Pourquoi est-ce que le prof de philo prend pas ses fucking messages, bordel.
Bon ok, il a répondu.
mercredi 10 mars 2010
Genre
J'ai une amie qui m'a tout bonnement demandé, l'autre jour, au détour d'un couloir (au milieu du tunnel des cases) c'était quoi mon genre de gars.
Crime que je ne suis pas capable de répondre à cette question là.
Elle m'a dit que l'ami de son chum irait vraiment bien avec moi. Et là j'ai été très beaucoup étonnée. Je me suis dit «mon dieu...». Et là j'ai quand même demandé un peu plus de détails, d'un coup qu'elle me verrait avec un laideron, ce ne serait pas sympa. Un grand blond aux yeux bleus. TU ME NIAISES TU? Super gentil, drôle, etc. Parraîtrait qu'il est aussi bizarre que moi en plus! Je suis allée voir sur Facebook...pas mal du tout.
J'en reviens pas qu'il y a du monde qui pense à me matcher. Je ne m'imagine même plus moi-même matchée.
Là j'essaie de trouver une fin à ce message, mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression que je vais écrire n'importe quoi et là les gens (vous) allez prendre ça pour du cash et croire que c'était très sérieux et réfléchi ou au contraire vous allez vous dire que je déconne alors que c'est vraiment sérieux ce que je raconte. Alors il n'y aura rien d'autre. Je m'auto-censure pour le bien être de nos relations blogueuse-toi. Faites-vous des scénarios dans vos tête du dilemme que je vis (en dehors de ce paragraphe) et dites-vous que ça doit être un peu plus fondamental que ça vu que je n'en parle pas.
Crime que je ne suis pas capable de répondre à cette question là.
Elle m'a dit que l'ami de son chum irait vraiment bien avec moi. Et là j'ai été très beaucoup étonnée. Je me suis dit «mon dieu...». Et là j'ai quand même demandé un peu plus de détails, d'un coup qu'elle me verrait avec un laideron, ce ne serait pas sympa. Un grand blond aux yeux bleus. TU ME NIAISES TU? Super gentil, drôle, etc. Parraîtrait qu'il est aussi bizarre que moi en plus! Je suis allée voir sur Facebook...pas mal du tout.
J'en reviens pas qu'il y a du monde qui pense à me matcher. Je ne m'imagine même plus moi-même matchée.
Là j'essaie de trouver une fin à ce message, mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression que je vais écrire n'importe quoi et là les gens (vous) allez prendre ça pour du cash et croire que c'était très sérieux et réfléchi ou au contraire vous allez vous dire que je déconne alors que c'est vraiment sérieux ce que je raconte. Alors il n'y aura rien d'autre. Je m'auto-censure pour le bien être de nos relations blogueuse-toi. Faites-vous des scénarios dans vos tête du dilemme que je vis (en dehors de ce paragraphe) et dites-vous que ça doit être un peu plus fondamental que ça vu que je n'en parle pas.
Mon ordi va pogner l'herpès.
Ok là ça va faire. C'est la deuxième fille à me adder sur msn qui a sérieusement des intentions louches...dans le dernier mois.
La dernière fois, c'était une fille qui donnait un site internet sur lequel il y avait des photos d'elle nue.
Là, je ne sais pas c'est qui et malgré le fait que je n'aie pas voulu la adder, elle est là pareil dans ma liste de contacts avec un «Dispo ;-)» beaucoup trop évocatif à mon goût.
«C'est un signe, c'est un signe!» comme dirait Vincent.
J'ai le goût de lui demander qui elle est, mais j'ai un peu trop peur que mon pauvre petit ordi soit sauvagement attaqué par de méchants virus. (excuse bidon, je l'avoue)
La dernière fois, c'était une fille qui donnait un site internet sur lequel il y avait des photos d'elle nue.
Là, je ne sais pas c'est qui et malgré le fait que je n'aie pas voulu la adder, elle est là pareil dans ma liste de contacts avec un «Dispo ;-)» beaucoup trop évocatif à mon goût.
«C'est un signe, c'est un signe!» comme dirait Vincent.
J'ai le goût de lui demander qui elle est, mais j'ai un peu trop peur que mon pauvre petit ordi soit sauvagement attaqué par de méchants virus. (excuse bidon, je l'avoue)
mardi 9 mars 2010
Souper de déprimées
Une grosse poutine.
Un hamburger.
Des frites.
De la mayo à la harrissa.
De la crème glacée.
Des biscuits au chocolat.
Divisé par 2.
J'ai tué ma mère.
Divisé par trois.
Je me suis fait cruiser par un arabe au resto...il m'a fait 2 beaux dessins aux crayons de cire...je vous les montrerai demain. Il a dit: «-C'est beau, hein?
-Oui c'est vrai, tu as raison...
Là il me montre l'autre dessin
-Oh woooow....» Répondis-je d'un air même pas fake-impressionnée.
Un chat magique, qu'il m'a dit. Quand tu le caresses, il se met à voler dans les airs, et quand il redescend, il disparait.
Il m'a dit qu'en échange, il voulait un dessin, alors je lui ai dessiné un ours avec une fleur qui lui sortait de la tête...et un kangourou avec une queue-abeille. C'était quasi érotique, mais on s'entend que n'importe quel dessin perd de son érotisme quand il est fait au crayon de cire. Peu importe. J'ai signé n'importe quoi et je ne lui ai pas noté mon numéro, mais je lui donne une étoile pour l'originalité.
En plus, je portais la chemise la plus laide du monde. T'sais le genre de linge que tu mets quand t'as pas le goût «pentoute» de te faire achaler...
Ben non, ça marche pas.
Faut vraiment que je pense à m'enlaidir plus la prochaine fois, ce qui risque d'être quand même dur compte tenu du niveau de laideur auquel j'étais rendue. Même moi je ne me serais pas cruiser si j'avais été un gars en manque.
Mais t'sais, je ne sais pas vraiment ce qu'il a écrit en arabe sur le dos du naperon, alors peut-être que ça voulait dire «maudit que ta chemise est laite» mais vu que je ne parle pas arabe, je ne l'ai pas su.
Adrien va m'arranger ça...
Un hamburger.
Des frites.
De la mayo à la harrissa.
De la crème glacée.
Des biscuits au chocolat.
Divisé par 2.
J'ai tué ma mère.
Divisé par trois.
Je me suis fait cruiser par un arabe au resto...il m'a fait 2 beaux dessins aux crayons de cire...je vous les montrerai demain. Il a dit: «-C'est beau, hein?
-Oui c'est vrai, tu as raison...
Là il me montre l'autre dessin
-Oh woooow....» Répondis-je d'un air même pas fake-impressionnée.
Un chat magique, qu'il m'a dit. Quand tu le caresses, il se met à voler dans les airs, et quand il redescend, il disparait.
Il m'a dit qu'en échange, il voulait un dessin, alors je lui ai dessiné un ours avec une fleur qui lui sortait de la tête...et un kangourou avec une queue-abeille. C'était quasi érotique, mais on s'entend que n'importe quel dessin perd de son érotisme quand il est fait au crayon de cire. Peu importe. J'ai signé n'importe quoi et je ne lui ai pas noté mon numéro, mais je lui donne une étoile pour l'originalité.
En plus, je portais la chemise la plus laide du monde. T'sais le genre de linge que tu mets quand t'as pas le goût «pentoute» de te faire achaler...
Ben non, ça marche pas.
Faut vraiment que je pense à m'enlaidir plus la prochaine fois, ce qui risque d'être quand même dur compte tenu du niveau de laideur auquel j'étais rendue. Même moi je ne me serais pas cruiser si j'avais été un gars en manque.
Mais t'sais, je ne sais pas vraiment ce qu'il a écrit en arabe sur le dos du naperon, alors peut-être que ça voulait dire «maudit que ta chemise est laite» mais vu que je ne parle pas arabe, je ne l'ai pas su.
Adrien va m'arranger ça...
Inévitable
Quand je vois ça, c'est inévitable, je tombe en amour. Il faut que j'arrête de le regarder, sinon je vais pleurer. Trop d'émotions. haha
Malheureusement, L, il contient des amandes, alors évite de le regarder trop longtemps (sinon le deuil sera trop grand).
La recette est juste ici. Je vous reviens là-dessus dès que j'ai eu la chance d'expérimenter ce péché.
lundi 8 mars 2010
Vous savez quoi?
La sodomie est interdite au Canada en dessous de 18 ans.
Je viens d'apprendre ça là là.
Je trouve ça tout à fait choquant.
Franchement.
Il faut vraiment être débile pour inventer des lois pareilles.
Encore heureux qu'ils ne se soient attaqués qu'à ça...
C'est quoi là...l'anus atteint une maturité suffisante à 18 ans pour permettre la sodomie? C'est ça l'excuse? BULLSHIT.
Il n'y a aucune raison valable.
Je viens d'apprendre ça là là.
Je trouve ça tout à fait choquant.
Franchement.
Il faut vraiment être débile pour inventer des lois pareilles.
Encore heureux qu'ils ne se soient attaqués qu'à ça...
C'est quoi là...l'anus atteint une maturité suffisante à 18 ans pour permettre la sodomie? C'est ça l'excuse? BULLSHIT.
Il n'y a aucune raison valable.
Tranche de vie
Vendredi matin, vers 8h40-8h45, une fille s'est fait frapper devant l'école. Il y avait 2 ambulances. Juste à l'heure où j'arrive d'habitude pour mon cours d'aérobie.
Ça aurait pu être moi.
D'ailleurs, c'est ce qu'elles ont pensé les 2 Anne-Marie et Sam. Elles m'attendaient. Quand elles ont vu ça, elles ont cru que c'était moi. Elles m'ont appelée des dizaines de fois sur mon cell, mais je ne répondais pas. Ça y est, qu'elles se sont dit. Elle est morte. Elles s'inquiétaient.
Et je n'arrivais pas. Et je ne répondais toujours pas à leurs appels.
À 8h55, toujours aucune nouvelle. D'habitude, je suis là et à l'heure, mais pas ce matin là.
Je ne m'étais pas fait frapper. J'étais partie plus tard ce jour là, et j'étais dans le métro. Je serais arrivée bien à l'heure, mais un ralentissement de service UNE station avant d'arriver m'a presque mise en retard. En arrivant au feu de circulation avec Florence, il restait 4 secondes pour traverser. «On a le temps!» que j'ai dit et nous avons courru.
Si j'étais partie de chez moi à la même heure que d'habitude vendredi matin, j'aurais peut-être été cette fille dans l'ambulance, mais j'ai eu de la chance, et je suis arrivée à 8h58 (ce qui me laissait amplement de temps pour traverser l'école et me changer, bien sûr).
Elles étaient soulagées de me voir arriver et ça m'a fait chaud au coeur de voir qu'elles s'étaient inquiétées pour moi.
Ça aurait pu être moi.
D'ailleurs, c'est ce qu'elles ont pensé les 2 Anne-Marie et Sam. Elles m'attendaient. Quand elles ont vu ça, elles ont cru que c'était moi. Elles m'ont appelée des dizaines de fois sur mon cell, mais je ne répondais pas. Ça y est, qu'elles se sont dit. Elle est morte. Elles s'inquiétaient.
Et je n'arrivais pas. Et je ne répondais toujours pas à leurs appels.
À 8h55, toujours aucune nouvelle. D'habitude, je suis là et à l'heure, mais pas ce matin là.
Je ne m'étais pas fait frapper. J'étais partie plus tard ce jour là, et j'étais dans le métro. Je serais arrivée bien à l'heure, mais un ralentissement de service UNE station avant d'arriver m'a presque mise en retard. En arrivant au feu de circulation avec Florence, il restait 4 secondes pour traverser. «On a le temps!» que j'ai dit et nous avons courru.
Si j'étais partie de chez moi à la même heure que d'habitude vendredi matin, j'aurais peut-être été cette fille dans l'ambulance, mais j'ai eu de la chance, et je suis arrivée à 8h58 (ce qui me laissait amplement de temps pour traverser l'école et me changer, bien sûr).
Elles étaient soulagées de me voir arriver et ça m'a fait chaud au coeur de voir qu'elles s'étaient inquiétées pour moi.
Caprices
C'était ma tarte au chocolat.
Je l'ai faite il y a à peu près une semaine. Elle était sublime. Il y avait une ganache au chocolat sur le dessus. Avec de la crème fouettée, il n'y a rien de meilleur...ni d'aussi cochon. Dommage de ne pas avoir pris de photo d'un morceau, vous auriez pu voir l'intérieur.
Cette fin de semaine, j'ai fait 17 muffins anglais. Avec de la farine, du lait, de la levure et tous les autres ingrédients.
Et aussi de toutes petites tartelettes aux fruits avec la pâte aux amandes qui me restait de la tarte au chocolat.
Et hier soir, un gâteau aux pommes, style allemand. Il n'en reste presque plus déjà. Passé 10 secondes au micro-ondes et nappé de crème, c'est...wow.
Cette semaine, j'ai prévu de faire quelques autres recettes, dont une qui, dans le titre, contenait la mention «what a delicious way to fail a drug test». Ça va être bon.
Mon grand-père m'a donné «Le grand Larousse de la Cuisine» qui traînait chez lui et ma grand-mère m'a promis d'essayer de retrouver le livre de recettes de famille écrit à la main par mon arrière-grand-mère.
mercredi 3 mars 2010
Sales.
Seigneur que je les déteste.
Seigneur.
Bon Dieu de merde que c'est des trous de cul.
Tous les hommes de ce monde.
J'vais virer aux femmes je crois.
C'est tellement frustrant.
Seigneur.
Bon Dieu de merde que c'est des trous de cul.
Tous les hommes de ce monde.
J'vais virer aux femmes je crois.
C'est tellement frustrant.
lundi 1 mars 2010
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