Foglia

http://www.cyberpresse.ca/chroniqueurs/pierre-foglia/201012/10/01-4351367-san-gimignano.php

Allez lire ça. Ça vaut le coup.

Je dois dire que je me suis franchement étouffée avec mon thé (ramené de Londres l'été passé par une petite moi beaucoup trop excitée d'être dans le pays du prince William et des beaux Anglais) en lisant ça. C'est franchement magique.

Léo !

Ok, Léo est tellement adorable avec ses lunettes et son grand Kanuk mauve qui lui arrive aux molets.

800 comme dans...800 !

Pour ce 800e message, je vous avoue que j'ai de bonnes nouvelles à vous raconter.

Il neige. Première grosse tempête de l'année!!! J'ai dû deneiger l'auto et espérer fort fort de ne pas avoir à pelleter pour la sortir de son stationnement! La vraie patente là! Comme quand je prenais mes cours et que j'étais allée dans le stationnement derrière le Maxi avec le prof de conduite pour faire des dérapages sur la glace et la neige folle!!! Souvenirs, souvenirs... Mais soyez prudents, les amis. Un accident est si vite arrivé. Même si vous allez à 2 km/h, vous pouvez déraper et scrapper votre char...ou un enfant.

M. m'a appelée de l'autre bout du Canada! Ça sent les fêtes et les cadeaux!!!

J'ai eu des nouvelles de ma cousine, elle travaille comme une défoncée, elle a des nouveaux cheveux qui lui vont terriblement bien et elle m'a dit que je pourrais squatter son appart à PARIS en juin avec C et MJ !!! J'ai hâte !

Ma maman a fait un gâteau aux bananes! Ça sentait bon quand je suis entrée tantôt...mmmm!

Semaine

Bon.
Je suis fatiguée de me lever le matin après avoir dormi 5 heures.
Je déteste quand une amie insulte quelqu'un que j'ai aimé plus que n'importe qui d'autre.
Je déteste la démocratie qui ne m'est pas favorable.
Même si ce garçon est charmant. Comme toujours.
Je déteste dorénavant et à jamais les photocopieuses.
Je déteste être toute perdue dans mes projets finaux.
Je déteste apprendre qu'un garçon de 16 ans s'est jeté du haut d'un viaduc et qu'un garçon de 13 ans s'est pendu.
Je déteste ne pas sortir la fin de semaine.
Je déteste avoir froid le soir dans mon grand lit vide.
Je déteste ne pas avoir le temps d'aller voir Harry Potter au cinéma.

Marie, j'ai hâte à notre chocolat chaud.
J'aime ça quand tu passes me voir un soir de semaine pour me conter ta vie.
Le temps passe tellement vite avec toi...

J'aime la neige et Andrée-Madeleine, la prof de français la plus géniale du monde.

Il y a de très belles choses qui me manquent beaucoup ces temps-ci.
Vous savez lesquelles. Je m'ennuie...

Moi et mon Bescherelle, c'est pour la vie.

Let's get a life.

Wow, il s'est passé des trucs sur le web depuis 2 semaines! j'avais pas eu le temps de réaliser l'ampleur du massacre.

Ah, pis, en passant, vive la tequila et Ewan McGregor.

Un souper

Hier, j'ai discuté politique avec un homme que j'aime beaucoup, depuis toujours. Il a l'âge de mon père, il est allé à Jean-Eudes, il a les yeux bleus et les cheveux gris, ou plutôt poivre et sel. Je l'adore. On a parlé d'Afghanistan. Des Talibans. Des voitures blindées. Des bodyguards armés jusqu'aux dents. Des fouilles sous l'oeil aimable des mitraillettes. De l'accueil chaleureux des canons de fusils et des check point à tous les coins de rue. De Kaboul. De la situation des femmes. Des militaires. Des Américains. Des élections.

On a parlé musique aussi. Et du Soudan, en passant. De photo, il m'a demandé si j'en faisais encore. Et de badminton. Il aimerait qu'on y retourne. J'aimerais ça aussi. S'il ne repart pas encore dans un pays miné...

Sa fille a grandi. Elle est plus sage, plus mature. Sa femme est toujours aussi belle.

Ça faisait du bien de les voir. Le souper était bon. La musique aussi.

Primaire de fuckés

Quand tu te rends compte le surlendemain, sur facebook, que l'un des gars avec qui t'a dansé et que tu pensais ne pas connaitre était en fait un gars avec qui t'es allée au primaire, c'est BIZARRE!

Costumisation

Gars inconnu, masqué et avec une perruque de savant fou à moi : «Eh! SuperGIRL!»

Et moi de répondre par un grand sourire et un flottement de cape rouge qui vole au vent.

Elle est de retour

«Ils mangèrent longtemps, et tout était exceptionnellement bon, et lorsque le vin fut vide, il lui dit qu'un jour, il casserait une gueule pour elle, puis il descendit s'entretenir avec sa cerise.»

Il y a quelques semaines qu'elle est revenue, Claudia.

Je ne le savais pas.

Je l'aime beaucoup.

LaMouche !

(après m'avoir donné un bon shooter de vodka (il manquait un peu de vodka dans son shooter de vodka je trouvais) et m'avoir demandé mon nom et s'être présenté)

- Es-tu célibataire?
- Oui.
- Veux-tu danser?
- Non! (t'sais, je venais juste de m'asseoir pis il était rendu genre 2h50)
- Ok. T'es sûre?
- Oui. (même si tu m'as donné de la vodka)
- En tout cas t'as de la chance d'être belle de même!
- Merci!
(pause)
- Ça doit être dur de vivre ça au quotidien!
- Ah oui, c'est vrai. Je souffre beaucoup...haha

(et après il est allé dire à Marie que j'étais fâchée contre lui. Haha. J'étais pas fâchée contre lui...c'est juste que j'aurais plus tripper s'il avait été le FUCKING BEAU serveur de 6'5'' avec des beaux yeux bleus, musclé et vraiment hot, mettons. Mais il regardait plus les bouteilles vides que les filles. Parle moi de ça un gars qui court pas après toutes les paires de seins pis qui fait ça job même si y'a des dizaines de filles déchaînées dans les environ. J'aime ça de même.)

Belle belle belle soirée!!! Superbe journée.

Bientôt...

Un thé à la pomme ?

Un café à la crème fouettée et aux copeaux de chocolat ?

Un petit Earl Grey londonnien ?

Un chocolat chaud guimauves ?

Ma belle Marie en sucre et ma Camille en chocolat, je vous aime fort.

Même si nos programmes sont différents. Même si nos écoles sont loin loin loin. Même si desfois on passe des semaines sans se voir. Même si nos vies n'ont rien à voir. Des amitiés de 18 et presque 10 ans, ça se construit, ça se respecte.

J'ai hâte de partir avec vous cet été.

J'ai hâte d'aller dans un chalet tout chaud avec vous cet hiver.

J'ai hâte de vous voir et d'aller déjeuner aux crèpes françaises-fraises-bleuets-chocolat-crème fouettée un dimanche matin chez Camille avec vous.

J'ai hâte de vous donner vos cadeaux de Noël.

Toutes les occasions sont bonnes, même manger une soupe Lipton ensemble parce qu'on est malades. Même écouter des Chambres en ville un jeudi soir. Même des questions de bio/chimie/physique/maths pour SuperCamille. Même un vieil album de photos où l'on se voit à 2 ans, en salopettes rose et bleue, en train de se laver les mains.

Vous savez quoi? Je crois que nous avons beaucoup de chance.

Rêverie

Une envie folle d'acheter des spools de film 620 sur ebay pour les mettre dans la vieille caméra de mon grand-père (décédé en 1960) et faire des provisions monstres de film 120 pour mettre dedans.

Aucun contrôle sur l'obturation.
Aucun contrôle sur le focus.
Aucun contrôle sur la vitesse.

La photo réduite à son état le plus simple.
La photo réduite à une espèce de magie en noir et blanc.

J'en rêve.

Journée de marde

Aujourd'hui, journée enfantillage avec les amies.

Aujourd'hui, journée "je comprends rien des explications du prof de physique, ou bien c'est moi qui est bornée." je veux le voir pour le croire, mon imagination n'est pas assez forte pour la physique mécanique. L'optique, c'est mieux et c'est beaucoup plus beau. Je comprends ce qu'il dit en fait...je ne comprends juste pas pourquoi ce que je dis n'est pas bon, pis si je comprends pas ça, ne ne comprends rien, alors va falloir que quelqu'un se décide à m'expliquer ça en répondant à mes questions. Clairement. Parce que ça fait pas mon affaire.

Aujourd'hui, foirage en compréhension d'un truc simple de chimie.

Aujourd'hui, j'ai failli me faire tuer. Si Sam ne m'avait pas aggripée par le manteau et ramenée de force sur le trottoir, je serais présentement sous les roues d'un véhicule.

Aujourd'hui, mon élève n'a pas annulé notre rencontre finalement. C'était un bon moment.

Aujourd'hui, j'ai l'impression de trainer un poids.

J'ai passé une heure les mains dans la colle.

J'ai mal à la tête.

Je ne me sens pas émotionnellement super bien, ni le moindrement stable.

Je crois que ça va moyen pas mal.

Ma petite montée de lait

Les gens qui mouillent leur brosse à dents avant de mettre le dentifrice dessus: PAS CAPABLE.
Je ne supporte pas ça.
Après ça fait des BULLES.
Je n'aime PAS les bulles!
Sauf dans le champagne...
Ok j'ai fini.

Examens

Je ne travaille jamais aussi bien que la veille d'un examen.

C'est magique!

Le p'tit nouveau

Mon ordi fait de la fièvre et tombe dans les pommes à tout bout de champ (un virus), et tout ce que j'ai à vous dire, c'est que je suis obligée d'utiliser le nouveau iMac de mon papa. Il l'a reçu il y a 3-4 semaines, menant le ratio ordinateurs/habitant de la maison à plus de 2. Faites un calcul. Nous sommes 4. Et ça, c'est sans compter les 4 ipods...

Oui, c'est entièrement ridicule, mais c'est la vie.

Quelle over-consommation!

Mais il est si beau cet ordi. Il est parfait.

Et il a beaucoup trop de classe.

Je l'adore.

Moi et mes jogging verts

Ça va bien mes histoires.

Un mec avec qui j'ai dansé cet été est finalement gay.

Celui que j'ai frenché court après mon amie.

J'ai touché Louis-José Houde au bras subrepticement hier. J'étais beaucoup trop excitée. Oui, je le groupise de avec. Ou avec de. Et je jalouse B qui a blagué avec lui autour d'une machine à barbe à papa.

Il y a une marque (en forme de coeur) de mon oreille étampée dans mon téléphone cellulaire parce que je parle tout le temps pendant des heures avec Marie.

Le mec qui a piqué mon ancien cell a fait des appels jusqu'à 6h16 du matin selon le dernier relevé, mais heureusement, il n'a pas appelé en Chine.

J'ai mal à la tête et un rhume qui se prépare.

Je déteste profondément mon cours d'anglais.

Mon futur mari a été plus que charmant hier, et il m'a portée parce que j'avais mal aux pieds.

M'en vais voir les sept doigts de la main mercredi soir.

Pis finalement, le sauveteur cinéaste n'est pas réapparu, advienne que pourra, un jour peut-être je le recroiserai autour d'un verre de champagne au cocktail ArTV des jutra, et là, ça marchera.

Frédérique

- n'aime pas aime ça quand la crème fouettée et les copeaux de chocolat qu'elle a mis sur son café fondent.
(C'est bon finalement.)

- a vraiment une tête de débile sur les photos de l'initiation d'art des premières années mises sur facebook.

(Et trouve ça drôle et ô combien approprié.)

Table rase

Après avoir lu M, je me suis sentie toute triste. J'ai regardé mon bureau, tout enseveli qu'il était sous des tas d'objets et j'ai eu envie de le remettre à neuf. Noir. J'ai enlevé les bouquins qui trainaient, les factures de vêtements, le vernis à ongles de Marie, un contenant de céréales, des miettes d'efface, des crayons, des vieux compas brisés, une paire de souliers à talons hauts bleu poudre, un taille-crayon. J'y ai laissé ma lampe presque-PIXAR et je me suis assise sur ma petite chaise de bois blanche pour regarder ce que j'avais fait.

Et ça m'a fait du bien.

Constatation du jour

J'ai clairement besoin de ressentir de la culpabilité pour faire des exercices de chimie/physique...

Suggestion du jour

Le blizzard Double fondant aux pacannes.

Avec 2 cuillers et une amie aux beaux yeux bleus et aux histoires magiques.

un sex on the beach, un billard

Maudite marde.

Comment ça se fait que je ne peux pas sortir dans un bar/club sans finir la soirée avec un mec bien (mais qui ne m'intéresse pas particulièrement)qui me court après solidement?

C'est lourd.

Je suis trop poche pour dealer avec ça après.

Vous le savez.

Comme ci, comme ça

N'arrive pas à dormir.

J'ai hâte d'être rendue à demain.

Je m'en fouette du cours d'anglais. C'est pas ça qui me motive, croyez-moi!

Je suis bouleversée, stressée, heureuse, craintive.

Je suis bouleversée, stressée, heureuse, craintive.

J'ai peur de m'énerver pour rien, de m'imaginer des histoires, je suis bonne là-dedans.

J'aimerais ça.

Je crois que j'y suis rendue. Là.

Ce serait parfait, n'est-ce pas?

Mes embrouilles

J'ai une envie folle de me mettre du vernis à ongle, mais je ne sais pas trop quelle couleur mettre et ma chambre va sentir le vernis et je vais m'intoxiquer.

J'ai une bouteille de Postobon aux raisins sur mon bureau et un sous-verre Stella Artois en simili-carton que j'ai piqué au Ste-Élizabeth sur ma table de chevet.

Demain, je vais impérativement devoir travailler un petit peu, parce que là c'est trop la fête tout le temps dans ma tête.

J'ai raté une occasion de revoir K hier. Quand M m'a textée pour me faire deviner qui était là au bar, j'étais trop fâchée de ne pas y être allée aussi. Le premier mot qui m'est venu en tête quand j'ai su ça: bouse. En plus, je suis sûre que je me serais bien débrouillée sur le taureau mécanique! (non, ce n'est pas une métaphore) Tant pis. J'ai eu du plaisir quand même.

J'ai de plus en plus hâte de croiser monsieur Sauveteur-qui-étudie-en-cinéma (et qui joue de la guitare). C'en est ridicule. Je ne comprends rien. Je l'ai vu deux fois (et une 3e qui ne compte pas, je vous l'ai raconté). That's it! Mon Dieu seigneur.

J'aimerais vivre quelque chose d'un peu spécial. Quelque chose de nouveau. Quelque chose que je n'ai jamais vécu.

Dures journées d'école et de travaux

Beaucoup trop de plaisir.

Peu de sommeil.

Des révélations choc.

Des conversations intéressantes.

Des drinks à la grenadine.

Des filles.

Des mecs.

Du sexe sur toutes les lèvres. (J'aime cette phrase.)

Lovely

Ce ne sont pas des hommes, ce sont des œuvres d'art.





Vous savez combien j'aime l'art.

Pensée du jour

J'aime le mercredi.

Une journée à faire du bricolage avec des déchets, de l'utilisation de grosses machines dangereuses qui coupent et de la peinture au latex, des lignes sur des feuilles avec des grosses équerres de géant et suer toute la sueur de son corps dans la ligne orange qui m'a servi 2 ralentissements de service juste aujourd'hui! (Quelle chance.)

Il y a un gars qui est venu s'asseoir à côté de moi à cause de mes petits shorts dans le métro. C'était nullement subtile son affaire. Assise à côté de lui, je mourrais de chaud en lisant Lolita. Quand il est sorti, il m'a re-checké et je lui ai fait un regard tellement plus méchant que ce que je voulais faire et je m'en suis voulu, parce que ce n'était vraiment pas délicat de ma part.

Agenda

Je capote.

Ça fait une semaine et demie et déjà j'ai du retard (dans mes travaux, énervez-vous pas).

Je ne fournis pas.

Les profs sont fous.

j'en fait le plus possible, mais ça ne donne rien.

Je suis anti-productive.

Ok, respire.

Ça va bien aller. Suffit d'être organisée. Et de croire fort fort fort que ça va marcher.

Mais j'ai bien peur de devoir annuler ma sortie aux pommes en vélo avec les aveugles samedi. Vraiment triste. Ne serait-ce que pour récupérer.

Je suis crevée.

J'ai la capacité de concentration d'une citrouille sur le perron en décembre quand il commence à neiger et que les décorations de Noël sont installées depuis trop longtemps et que tout le monde capote intense pour acheter des cadeaux à tout tout le monde qu'ils connaissent, dont leur boss et leur femme de ménage et qu'ils ne réalisent pas encore qu'ils n'ont peut-être pas un budget correspondant à une si grande abondance de dépenses futiles. En somme, pas grand chose.

Mes p'tits hommes

Ma vie amoureuse est une véritable catastrophe, mais j'ai du mal à être fâchée par rapport à ça.

Si je me fie à Julien, c'est parce que je ne suis clairement pas assez entreprenante. Ce qui est faux, sauf dans le cas précis du serveur du resto (incroyablement chaud et intensément beau. Un Dieu. J'avais oublié l'existence d'hommes aussi séduisants. Mesdames, ils existent vraiment, croyez moi.) selon Julien, la bonne chose à faire aurait été de lui sauté dessus. Je regrette presque de ne pas avoir tenté le coup...Dommage...je suis convaincue que c'est l'homme de ma vie. Gabriel qu'il s'appelait.

Bon ok. Peut-être que j'ai mis un peu trop d'espoirs en lui, mais ça me rend de bonne humeur.

Ah...pis K. Une autre histoire sans suite. Je vais finir par le recroiser, j'imagine.

Pis Beau Mec du début de l'été.

Et le p'tit jeune déjà matché.

Et l'anglo de la 32. Trop vieux pour moi.

Le gars en cinéma. Toujours pas de nouvelles de lui. Ça viendra.

Et finalement l'ancien prospect avec qui je n'ai plus trop envie d'être. Mais au moins, ses cheveux sont redevenus beaux.

Ça s'en va où tout ça?!

L'été, des jupes et du vin rouge

J'ai envie de croiser le sauveteur qui est en cinéma. J'ai le goût de lui parler. Je ne le connais pas beaucoup...il m'a donné du Champagne et du vin rouge. Ça tombe bien, j'adore ça.

Me semble que je m'écraserais bien sur le gazon devant l'école pour lui parler pendant qu'il se massacre les poumons avec ses cigarettes.

Hier, je suis passée tout près de lui et, pour une raison obscure, je n'ai pas osé lui parler et j'ai continué ma route comme si je ne l'avais pas vu en discutant avec une amie. Je me suis trouvée si stupide. Je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça...je ne le referai plus. Je ne suis pas convaincue qu'il m'ait vue, heureusement...

Ça ne devrait pas me perturber autant.

Je veux le voir et lui parler; corriger mon erreur.

Je déteste l'école. J'aime tellement mieux les vacances. Tout est plus facile, plus simple l'été.

Tout est plus simple avec du vin et du temps.

En résumé

Aujourd'hui, un gars que je n'avais jamais vu m'a demandé si j'étais sa blonde à la maternelle, parce qu'elle me ressemblait (avec quelques années en moins je suppose) et qu'elle s'appelait Frédérique. Si c'est une technique de drague, c'est créatif!

Aujourd'hui, alors que je me brossais les dents, j'ai trouvé mon chaton couché dans la douche.

Le cours d'anglais de demain matin me stresse. Ça fait un an que je n'en ai pas eu.

Ça fait trois mois que je n'ai pas vu Laurent et j'ai hâte de le voir. Ce n'est jamais arrivé que je ne le vois pas pendant aussi longtemps depuis qu'on se connait. C'est étrange. Le pire, c'est qu'il risque de me dire allô de loin et partir après, mais bon, c'est comme ça. J'ai quand même hâte. Ça m'a manqué qu'il ne soit pas quelque part autour.

Demain, je risque d'avoir un nouveau bébé! Un tout neuf tout beau cell pour remplacer celui qui est retourné à la nature sauvage. Gambade, gambade, vieux cellulaire!

10 Trucs vraiment importants que je tenais à vous dire

1. J'aime ma nouvelle pâte à dent. Mon dentifrice, là. Il n'est pas dans un tube, mais dans une petite bouteille. J'me sens presque bad de ne pas utiliser un dentifrice en tube qui me frustrerait parce que j'arrive jamais à finir les foutus tubes. J'ai l'impression d'opter pour la facilité (la bouteille) au lieu de le râper sur le bord du comptoir, le rouler et peser dessus jusqu'à épuisement pour finalement voir la tite crotte de pâte bleue retourner dans son trou.

2. Je n'aime pas adhérer à des groupes facebook dont le nom comporte une erreur de français. Ça m'horripile. Genre «Les femmes aime autant le sexe que les hommes».Mais je vous en ai peut-être déjà parlé.

3. J'ai reçu un magnifiquegénialissime cadeau de fête aujourd'hui (deux mois plus tard):un livre de recettes au chocolat. Je sens que je vais m'amuser!

4. C'est moi qui est folle ou dans un ginger tom, il n'y a PAS de grenadine?!?!

5. J'ai oublié le nom de plein de monde à l'école. Je vais vraiment faire une folle de moi dans les prochaines semaines.

6. Mon téléphone a foutu le camp.

7. Cette semaine, il y a un gars qui m'a dit que sa mère l'avait appelé comme ça à cause du petit garçon dans Winnie l'Ourson. Je ne sais pas trop comment réagir à ça, mais c'est quand même adorable.

8. Je suis (beaucoup) plus satisfaite qu'avant du range d'âge des gars qui s'intéressent à moi de quelconque façon.

9. Tchendoh est vraiment déprimant ces temps-ci. On voudrait l'aider...mais que répondre à des textes «pipi» ou des vidéos de blowjob? C'est sûr que ça fait changement des postes de frustré, mais c'est aussi fuckant. J'ai hâte pour lui que ça s'arrange ses affaires.

10. Je suis fatiguée, je vais aller me coucher.

Depuis une semaine je capote parce que je sais que ça s'en vient. Pas une date vraiment chaude avec un mec tout aussi chaud, non. L'école, maudit.

J'veux pas y'aller. J'veux pas y'aller. J'veux pas y'aller.

Je suis BIEN en vacances. J'aime ça les vacances.

Je fais plein de trucs que je ne ferais pas nécessairement le reste de l'année et ça me rend heureuse.

J'aime ça. C'est ultra égoïste en fait, mais j'aime ça avoir du temps pour moi. Et aussi pour du monde tout neuf. Et pour des vieux amis.

J'aime mon école, c'est la plus belle, mais me semble que je ne suis pas encore tannée du beau temps et des semaines sans soucis.

Je pense que ça me stress malgré moi toute cette histoire. Mon cœur bat vite vite vite pour des niaiseries. Il me fait quasi mal des fois. J'ai l'impression d'avoir 80 ans et ça me déplait beaucoup.

Peut-être que je devrais aller passer le test que ma médecin m'avait demandé d'aller faire en cardio il y a 6 mois...ça pourrait être ça aussi l'explication, mais ça me tente moyen que ça soit ça...en attendant, j'aime mieux croire que c'est le fucking stress stupide.

Je n'ai tellement pas de bonne raison d'être aussi stressée en plus, ça me désespère.

Parraitrait que de monter à dos d'éléphant, c'est comme monter un scrotum géant.

Ça fait 2 jours que je bloque totalement sur quoi écrire. Ce n'est pas qu'il n'y a rien à dire pourtant... Oh que non.

Je ne sais pas trop comment dire ça.

C'est drôle en plus. Marie pourrait vous le dire.

Pour une fois qu'il se passe de quoi d'un peu spécial...ou disons...qui sort du thème de la vie rangée et routiniaire.

Le pire c'est que j'ai vraiment envie d'écrire quelque chose là-dessus.

Comme si j'attendais de quoi avant.

Mais c'est un peu con, non?

Ces temps-ci ça va bien.

La nuit je fais de très beaux rêves.

L'autre jour, une fille m'a dit qu'elle aimait vraiment ce que je portais.

Un serveur au resto m'a complimentée sur mes cheveux.

Des amies m'ont dit qu'elles aimaient vraiment le dessert que je leur avais servi et en ont repris.

Une designer m'a rassurée sur mon choix de couleur de peinture pour ma chambre.

Ma maman m'a acheté un livre de cuisine que j'avais vu en magasinant avec elle.

J'ai enlevé avec succès et sans aide la vieille pôle à rideaux au dessus de ma fenêtre.

J'ai fait un géant gateau aux carottes.

J'ai parlé à des amis à qui je n'avais pas parlé depuis assez longtemps.

Mon frère n'est pas souvent à la maison.

Il y a plein de films que je veux aller voir au cinéma.

En faisant du ménage dans ma chambre, j'ai trouvé plus de 200$.

Je ne me suis pas engueulée avec ma mère depuis assez longtemps.

J'ai plein de trucs prévus en fin de semaine.

Le vin rouge, c'est vraiment très bon.

Pour L.

Je vais tenter de t'aider un peu, parce que sinon je me sentirai un peu coupable de ne rien avoir dit.

si tu ne sais plus ce que tu ressens pour lui, prend le problème dans l'autre sens. Si tu le surprenais avec une autre fille tu ressentirais quoi? Ou s'il te disait qu'il ne s'intéresse plus à toi? (Déjà, ça devrait t'aider à te fixer)

Dans tous les cas, penses-y bien...
Ce serait plate de tout gâcher cette belle histoire pour des bêtises.
Reste à savoir à quoi sont dues ces événements...décevants...
Demande lui.

En général ce n'est pas trop bon signe quand un gars s'arrange pour passer le moins de temps possible avec sa blonde...(je dis ça comme ça)
Après réflexion, je crois que c'est signe qu'il manque quelque chose dans la relation (rarement des sentiments par contre, mais je ne dis pas que ça ne peut pas arriver) mais plutôt...de la nouveauté, des nouveaux projets ou simplement de la liberté ou du temps.

C'est sûr que dans les airs comme ça, sans connaitre, il se peut que je sois totalement dans le champ...

Je ne sais pas si c'est la fièvre, mais...

Pourquoi avoir un blog si c'est pas pour chialer un peu?!

Je m'explique.

Je suis malade. Je feel malade. J'ai l'air d'une fille malade.

J'ai eu la tête comme une bombe sur le point d'exploser mais dont la minuterie a stoppé à 00:01 toute la journée.

J'ai les sinus qui se font des blowjobs entres eux et ils mettent les dents, ces salauds.

Mes oreilles font de la visualisation de traitement de canal sans anesthésie.

Ma gorge a abandonné la partie, ma voix est dégueue. Et j'ai l'impression d'avoir avaler une bouée de sauvetage qui se serait coincée à l'horizontale dans ma gorge.

Je fais de la fièvre.

J'ai envie d'un massage pis d'un câlin. En tout cas, si j'étais médecin, c'est ce que je prescrirais.

C.R.A.Z.Y.

C. MJ. et moi.
Elles se sont endormies, mes beautés.
Sur le même canapé.
Et des couvertes.

Souvenirs.

Je ne sais plus trop si je veux encore écrire.

Je ne sais plus si j'ai encore des choses à dire. J'imagine que oui.
On a toujours des choses à dire.

Mon point de vue me semble désuet.

Démodé.

Inutile.

Je ne sais plus par quel moyen m'y prendre pour dire ce que je voudrais dire.

Vous me manquez, vous savez?

Présentement, une grande discution autour d'une pint de bière me semblerait une bien meilleure solution.

Qu'en dites-vous?

Ça va mal.

J'ai tellement pas de chance cet été pour organiser des affaires. Ça tombe tout le temps à l'eau au moins 3 fois avant qu'on réussisse à s'arranger pour que ça marche. Pis ça c'est quand c'est pas à cause de la pluie.

Exemple, ce soir.

1. J'étais supposé faire de quoi avec B. Finalement, il ne pouvait pas.
2. Refinalement, il pouvait! Rerefinalement, il ne pouvait pas.
3. J'étais supposée faire de quoi avec C et M. Finalement, C a un party de staff et M est trop fatiguée.
4. Vu que M est fatiguée, on décide de regarder un film tranquillement chez elle. Finalement, ça marche pas, elle va dormir chez sa cousine.

Bref, je crois que je vais aller prendre des tylenols pour essayer de calmer un peu cette impression de fièvre qui a le goût de me sauter dessus, mettre mon pyjama et regarder la TV.

Esti que c'est plate.

Ça vaut vraiment la peine de planifier des affaires...

Yep yep (réédité et avec les accents qui manquaient...)

Des sauveteurs, encore des sauveteurs, plus de sauveteurs.

"Est-ce que t'es sauveteur toi?
- Non...je suis l'amie de Marie! :)
- Tu devrais devenir sauveteur! T'aimerais ça !
- Haha, on m'a déjà dit ça ! Mais non...je crois que je connais trop de sauveteurs pour ressentir le besoin de le devenir.
- Ouais mais c'est vraiment cool comme job, on est payé fucking cher pour ne rien faire!
- Yeah, I know that."
(s'en suit une longue discussion que je vais vous épagner)

Ils sont sympathiques, malgré tout ces sauveteurs...

"Hey c'est cool que tu viennes a nos party! Tu vas tu continuer a venir aux prochains?
- Ben là je pars 3 semaines...
- ...mais après ?
- Ah ben oui pourquoi pas !"

Ça ça veut dire que je risque fort bien de recroiser...Félix ? C'est bien ça ? Oh la laaa. Pauvre p'tit chéri, il va être déçu.
Et VINCENT. Damn. Tu avais raison Marie...Il a vraiment des beaux yeux. Et des beaux tout le reste.
And everybody else.

Mon p'tit bébé

Mon poisson est réparé !!!

Il ne mangeait presque plus depuis près d'une semaine et se laissait trainer au fond du bocal...l'air totalement piteux.

Bon, il ne mange toujours pas ni les boulets ni les asticots, mais il mange des bébés araignées VIVANTES que je capture pour lui !!!

(oui, je sais, il faut que je vous explique comment ça se fait que j'ai des bébés araignées...)

Explication : depuis 2-3 semaines, il y avait un espèce de cocon/nid d'araignée dans le coin en haut de l'air climatisé dans ma chambre, mais je croyais que l'araignée qui semblait être à l'intérieur était morte (et ça me dégoûtait beaucoup trop d'aller voir ça de plus près) donc j'essayais juste de ne pas trop le regarder (comme si ça allait le faire disparaître) Eh ben non! (Bien fait pour toi, trouillarde.) Il n'est pas disparu, et une vingtaine de petites bêtes en sont sorties. (ouach) Prises une à une, elles ne sont pas si pire que ça, parce qu'elles sont vraiment toutes petites et qu'elles sont encore à moitié transparentes.

N'ayez crainte, on les a retiré du plafond et on les a mises dans un bocal. Elles sont presque toutes mortes dans l'opération, mais Balthazar les aime quand même. Petit gourmand. Bon, c'est sûr que ça gigotte moins sous la dent, mais il a l'air d'aimer ça quand même...Ce matin, il en a bouffé une, et en a rotté une patte...

Miam.

Et surtout, bon appétit.

Progression

Des truffes au chocolat blanc, thé earl grey et vanille ?
Pas mal !

Croustade à la rhubarbe et aux framboises ?
Cuisson pas tout à fait au point, mais ça se défend!

Tranquillement, je vais finir par y arriver. On lâche pas.

Bordel qu'il était temps.

Au Quebec

Mes talons qui claquent.
Les oiseaux qui chantent.
Un moteur de piscine.
Et le ciel qui devient rose.
C'est décidément une belle heure pour rentrer.

Enfants

Après deux grosses journées de vie adulte et responsable, j'avais visiblement besoin de me resaisir un petit peu, de retrouver mes esprits et mon coeur d'enfant.

Pour commencer, 4 heures avec des petits gars de 9-10 ans pour la fête de Mathieu. Ils étaient dix. Ils m'appelaient «Madame» et me vouvoyaient. Ils étaient A-DO-RA-BLEs. Des anges, je vous dis. Je les ai surveillés quand ils étaient dans la piscine, quand ils jouaient au basket, quand ils emjambaient la clôture pour aller chercher la balle qu'ils avaient envoyée chez le voisin...J'ai mis des plasters en croix sur un bobo, j'ai pris des photos de groupe sublimes, j'ai servi des parts de pizza aux petits affamés (certains ont mangé 5 grandes pointes!!! (pour vous donner une idée, moi, j'en ai mangées 2)), j'ai joué avec un mille-pattes avec le petit de 4 ans, les mains dans la terre.

Ils se sont monté un véritable tournoi de basket, tout seuls et en à peine deux ou trois minutes, avec des quarts de finale, des demies, etc. Ils ont fait des «bombes» dans la piscine et on joué au ballon chasseur. Il ont fait des paris sur qui allait manger le plus de pizza («Un dollar que je finis cette assiette là, ok? - Ok, mais faut que tu manges les croûtes, parce que ça fait partie de la pizza!»). Ils se sont occupés du petit, ils ont joué avec lui. Quand un des gars proposait quelque chose de moins sécuritaire, il y en avait un autre qui disait «non, on fait pas ça, c'est dangereux! Tu peux t'étouffer si tu essayes de manger toute ta pizza en 5 minutes !» Et c'était réglé, il n'y aurait pas de temps limite pour le défi, tout le monde était d'accord. Même pas besoin d'intervenir.

Sérieusement, ils m'ont vraiment impressionnée. Ils ont joué rude, comme des petits gars, et c'est bien. Ils se tappaient dessus avec des «frites» en stiromousse, ils se pitchaient de l'eau dans la piscine. Pas de chialage de petite fille, pas de crisette inutile, pas de problème.

Je les aurais tous adoptés. Les dix. Onze avec le petit.

Et ce n'est pas tout. Pour bien retrouver mon coeur d'enfant, avec Marie, ce soir, on est allé voir Histoire de jouets 3 au cinéma. C'était super bon.

Il n'y avait personne en bas de 16 ans dans la salle.

La bouteille noire

Je viens de parler de Mathieu à une amie, je lui ai montré son blog et quelques anciens post...elle a adoré. Mais c'est normal.

Voici quelques raisons qui font qu'on ne peut que l'aimer:

- Avec ses poèmes, il réussit à nous faire réaliser pourquoi «scrotum» est un mot si laid: c'est pour qu'il rime avec «homme». Qui à part lui aurait pu penser à ça?

- Il est le seul à tester des pick-up lines telles que «Salut moi c'est Mathieu, des fois je fais des pentagrammes avec mon sperme. Des fois.» ou «Salut je suis Mathieu. Est-ce que c'est moi ou t'as une jambe plus longue que l'autre?» (c'est vraiment ma préférée).

- Il sait passer un message efficacement.

- Comme il le dit si bien lui-même «En cette période de rectitude politique où le poète se laisse emporter par le courant, il n'est pas facile de demeurer romantique tout en utilisant les mots "prépuces" et "glands".» Et pourtant...

- Il est étonnant.

- Et franchement, allez lire ça. Ça prendra 5 minutes de votre vie pendant lesquelles vous allez vous demander «Veux-tu bien me dire de quoi y parle, ciboire?!?!» mais je vous garantie que ça vaut la peine. Ça te mets un sourire au milieu de la face.

Jugez-en par vous même, mais vous risquez de ne pas pouvoir me contredire, ce qui est assez agréable.

Bientôt

Partir au pays du vin et du fromage, des croissants et des baguettes, du bleu, du blanc et du rouge.

Au pays des musées, de l'histoire, de la beauté et de la culture.

Des châteaux.

De la cuisine française.

And London.

La plus grande ville du Royaume-Uni, la capitale.

Le roi, la reine et le p'tit prince.

Je ne connais pas Londres...

Je veux être surprise. Je veux être dépaysée.

Je veux avoir besoin de me pincer pour m'assurer que c'est réel.

Je veux être bouleversée par les peintres anglais, à en pleurer.

Je veux sentir l'accent british.

Je veux goûter l'architecture.

Je veux vivre la ville.

Désirez et vous recevrez

Il y a deux choses, cette semaine, que je rêvais d'avoir. Vous savez, ces choses qui te pop dans l'esprit et qui y restent en arrière-plan dans ta tête pour t'achaler jusqu'à ce qu'elles soient réalisées?

Hier, j'ai eu les deux.

Un massage de Charles, parce qu'il n'y a rien de meilleur et que j'ai eu mal au dos toute la semaine (ce temps est désormais RÉVOLU).

Un thé à la menthe dans la plus pure tradition nord-africaine. Manger le couscous avec les doigts dans les mêmes grandes assiettes, à 10 autour d'une table et assis sur des fauteuils pour célébrer le départ d'Adrien, c'était vraiment spécial et dépaysant. Surtout avec un vin français (un chateauneuf-du-pape 1992 ?!?!!)

Avec un scotch pour bien finir la soirée.

Oh...et une poutine parce qu'on est tous un peu débiles.

Décalage

Je suis vraiment toute décalée.

Après trois jours en camping sans montre, sans horaire autre que celui de la nature, du soleil et de la météo, je me demande encore quel jour on est.

Je suis perdue dans mes dates...

Mais il y a une chose que je sais: dans 10 jours, c'est ma fête et j'ai hâte. Plus que je ne le devrais...

(D'ailleurs je n'ai toujours rien prévu et c'est un peu angoissant.)

J'ai l'impression d'avoir une couple d'heures de décalage sur la réalité.

Je me suis levée tard, très tard.





J'oublie que mes parents travaillent et que mon frère a de l'école.

J'oublie l'heure à laquelle on mange ou à laquelle on va dormir.

J'oublie que, les fins de semaines, les gens sont en congé.

J'oublie les dates où j'ai des activités prévues.

J'oublie que les jours filent.

J'oublie le temps.

Je le prends.

Nicrotte, Gabours, Camerde, Carlichette et Fredybeurk s'en sont allé en camping

Et sont revenus après avoir côtoyer les ratons, les milles-pattes, les canards, les loups, les limaces et les crottes de lapin.

Après avoir dormi dans des tentes, manger sans arrêt (et faire la vaisselle), marcher, courir, sauter, lancer, chatouiller, rire, boire, batailler, chanter, parler, jouer. When it rain and rain and rain and rains

Ça va me manquer demain matin de ne pas me réveiller dans la tente chaude dans un soleil brûlant. Les déjeuners dehors. Les sudoku au soleil. La table à pique-nique. Le poêle coleman.

Ça va me manquer demain les «T'es le mal!» et le reste de notre vocabulaire. Le jeu de dames chinoises.

Ça va me manquer demain soir les sandwichs biscuit-guimauvegrilléesurlefeu-biscuit.

L'odeur de la forêt, de la fumée.

Les étoiles.

Les gros polars chauds, les sleeping, les jeux de carte, la chaufrette.



Ça faisait longtemps que je n'avais pas aussi bien dormi.

Ils vont me manquer demain, les amis.

Prendre des chances

Ça ne se peut pas. Je vous le JURE. Cet examen n'aurait pas dû avoir cette note là. Ça ne valait rien ce que j'ai écrit. J'ai guessé à tellement de questions importantes et écrit tellement n'importe quoi...

C'est vraiment injuste. Je suis même un peu fâchée.

La prof a clairement été partiale...

Je n'avais PAS compris la matière. Je ne savais PAS quoi répondre aux numéros sur les forces intermoléculaires. J'ai juste lu vraiment très vite des exemples d'exercices la veille (qui m'avaient l'air vraiment très complexes et dont je ne comprenais pas la résolution, malgré les explications) et j'ai calqué le genre de réponse à l'examen. En guessant. J'ai vaguement dit «la réponse est b, car il y a plus de chance de faire des liaisons hydrogène, tout en ne sachant pas vraiment comment je pouvais faire pour repérer que telle ou telle molécule en formait plus qu'une autre. Ma réponse était tellement vide. Je me serais donné un beau gros zéro.


J'avais calculé rapidement les points que je pensais avoir (et dont j'étais assez sûre) pendant l'exam, et je m'étais calculé 60-65% et maximum 70. Et avec un peu de chance, un peu plus...mais de là à...tsé come on!

En même temps...c'est ça la game, j'imagine.

Face de con

Je viens de réaliser que sur facebook, je suis toujours un homme de 20 ans.

Mais que malheureusement, ces informations ne sont pas publiques.

Pommettes

Je commence à avoir des freckles.

Je n'en avais jamais eu avant.

J'en ai vu quelques-uns sur mes joues tout à l'heure.

Je n'en croyais pas mes yeux!

Je suis contente.

Live

Aller voir un film avec Adrien et Camille, gratuitement, parce que lui, il a des contacts, et ne pas être étonnée qu'Adrien dise «Lui c'est mon oncle!» pendant le générique de fin et qu'il nous raconte qu'il connait/a déjà rencontré le réalisateur.

Dîner sur une terrasse.

Attendre une autre amie qui se perd un peu parce qu'elle habite à Lachine et que notre coin de pays est plus ou moins inconnu pour elle.

Se coucher sur une couverte à motifs hippopotame/girafe/autres-bestioles, dans l'herbe, au soleil, avec des amis, en vacances, c'est le fun.



Se lancer un freezbe, un ballon de volleyball, aussi.

Drôôôôle

Il y a présentement deux ptits couples de ptits jeunes de 15 ans sur mon canapé de salon et je trouve ça très drôle.

Tout ce ptit monde reste à souper.

Ça risque d'être assez comique.

Ehp.

Je crois que j'ai dépassé légèrement l'heure...

Je n'ai pas grand chose à vous dire...sauf que j'ai peur de manquer de temps, cet été, pour tout faire ce que je voulais faire...

Grand dieu.


(oui je sais, quel texte poche)

Mot du jour

Croquembouche.

C'est si joli!

Je suis tombée en amour avec ce mot. Il tourne en boucle dans ma tête.

C'est comme de la musique, mais avec de la crème, de la pâte à choux et du caramel.

Mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire avec tout ça...

Des champignons portobello
Du prosciutto italien
Du mozzarella frais
Des mini bocconcini
Du pepperoni
De la pâte à pizza (croûte mince) maison
De la sauce à pizza (maison aussi, bien sûr)
Un petit vin sympa
Une bonne partie de l'après-midi

Si vous avez répondu «un sunday aux fraises», je vous le dis franchement, la drogue, ça ne vous fait pas. Faudrait penser à arrêter.

Soirs d'été

Moi, hier soir: Je regardais tranquillement Avatar (non, je ne l'avais pas encore vu) sur ma télévision pas 3D, au rez-de-chaussée (d'ici quelques mois, je suis à peu près convaincue que le 3D fera une apparition dans mon salon, parce que mon père, il aime ça, la technologie). Donc je regardais Avatar en me demandant pendant une bonne partie du film pourquoi le gars (il s'appelle James dans le film, je crois) me faisait penser à Laurent (quand James n'était pas en bonhomme bleu, quand même)... Après une longue réflexion, je crois que c'est les arcades sourcilières...ou peut-être les pommettes. Mais bon, c'est pas en comparant avec sa (hum hum) si belle photo facebook que ça va m'aider à trouver la petite affaire qui ressemble. Anyway, je trouve toujours que tout le monde ressemble à tout le monde.

Moi, ce soir: Debout dans ma cuisine, les mains dans la pâte à biscuit. J'ai, pour la première fois de ma vie, fait 135 biscuits (de la taille d'un 2$, mais avec un ours polaire obèse dessus) en une seule recette. Aux chocolats et amande.

La loi

22 jours avant la fin du massacre.

22 jours avant de pouvoir, d'avoir le DROIT d'assumer.

Ça ne règlera pas le problème, loin de là.

Mais au moins, j'aurai un petit sentiment de liberté. La liberté d'assumer.

Mes parents, plus ou moins inconsciemment, m'ont montré à avoir peur en quelque sorte. À craindre l'autorité.

Assumer ses choix n'a jamais été une valeur très...défendue...chez nous. De mon point de vue en tout cas.

C'est triste...

Suivre le lot pour suivre le lot, pour moi, ça n'a aucun sens.

Obéir à des règles illogiques, je trouve que c'est ridicule et que ces règles sont faites pour être contournées, mais parfois on a des raisons de les suivre. J'ai dit parfois.

Combattre la stupidité par la stupidité, par contre, ça c'est con.

Première fois

Aujourd'hui, j'ai eu ma première piqûre de moustique de l'année.

Ça ne fait que commencer.

Ça me rend heureuse

Merci à Mathieu d'écrire des trucs poétiques contenant le mot porte-patio.

Merci à N. de m'appeler au lieu de me retexter quand je lui envoie un «text-message», comme dirait Sam, pis de me faire rire et d'accepter de venir en camping avec nous.

Merci à Pat qui vient magasiner avec moi et qui réussit à me faire dépenser et acheter du linge tout en ne dépensant pas une cenne pour elle.

Merci à Camille d'être de mon bord et de me soutenir par texto alors qu'elle étudie pour un big exam de chimie dégueux.

Merci à Marie de me faire rire et d'être là dans ma vie. De me rendre heureuse.

Merci à AM de me sauter dans les bras quand j'arrive, en criant «Freddd!» et en me disant qu'elle m'aime.

Merci à Flo de me raconter toutes ses petites histoires avec son chum et d'être aussi adorable.

Merci à Sam de se rappeler la date de tous mes examens et de m'envoyer des mots d'encouragement avant que j'aille me péter la gueule.

Merci à Carl de m'écouter raconter ma vie.

Merci à M. d'écrire aussi souvent des histoires que je comprends à moitié, mais qu'on aime quand même.

Merci à L. de continuer à me lire avec autant de constance après tant de temps.

Merci à Balthazar d'avoir survécu à mon inexpérience de teneuse d'aquarium (il est sur mon bureau à coté de moi).

Sérieusement là...

Ta 'yeule le gros.

(Message à tous les gars vraiment plates à qui j'ai parlé dans les dernières semaines à l'école, dans la rue, chez du monde ou même à l'épicerie. Sur le tas, il y en a peut-être 2 que j'ai trouvé un soupçon sympathiques. Pis les 2 c'est les frères de mes meilleures amies, en passant. Donc non, c'est pas vous.)

Les autres, la prochaine fois, trouvez de quoi de moins désagréable/inutile/blessant/stupide à dire, s'il vous plait. ça ferait changement.

J'hais tellement ça du monde de même. Je comprends tellement pas c'est quoi qui se passe dans leur tête avec leur 2 neurones. Me semble c'est pas dur quand y'en a juste 2 de les connecter comme du monde.

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Bon là, je dois vous laisser, parce que je dois aller prier St-Pythagore, St-D'Alembert et St-Taylor, à genoux à côté de mon lit, les mains jointes et en regardant le ciel à travers mon plafond pour une amie que j'aime tellement que je ferais vraiment n'importe quoi pour qu'elle réussisse son examen de demain matin. Amen.

Soleil, repos, bikini et chimie

J'ai le cerveau comme de la pâté pour chat.

Je vous le dis sérieusement, je n'ai pas capté la moitié de la nouvelle matière pour l'examen de demain.

Par contre, j'ai la peau plus dorée que ce matin, et j'ai été à Lachine (mettons que c'est pas arrivé souvent dans ma vie que j'aille à Lachine, mais c'est pas mal plus sympa que ce que j'imaginais).

Une petite virée à ville St-Laurent aussi.

Et du vélo-tandem avec des aveugles dans Ahuntsic et un peu plus loin vers l'est. (oui, à 31 C, je sais...c'est débile)

Je suis fatiguée.

D'habitude, quand je dis «Mon dieu, je vais vraiment couler cet examen» ou «je ne suis vraiment pas prête pour l'examen», je le pense vraiment, je vous le jure, mais je me ramasse tout le temps avec des notes frôlant l'indécence.

En espérant que demain ne soit pas l'exeption qui confirme la règle, parce que là, vraiment, s'il y a une matière que j'ai négligée cette session, c'est bien chimie.

Il y a quand même une petite chance que l'exam soit facile et que la prof ait pitié de nous, parce qu'elle est roumaine et qu'elle nous aime bien quand même.

J'ai si hâte d'aller me faire bronzer en bikini bleu marine et à pois blancs demain après-midi...quelle activité oisive et jouissive.

Y'en reste encore un peu...

La station de métro Côte-Ste-Catherine est fermée depuis le début de la semaine et je ne sais pas pourquoi. Laissez-moi vous expliquer comment ça se passe (pour mes lecteurs qui, eux, ne voyagent pas souvent dans ce coin de pays).

Tout d'abord, une station à l'avance, le charmant contrôleur prend son micro et annonce à la populasse entassée dans les wagons derrière lui que la station CSC est fermée et qu'il y a (me semble que c'est ce que j'ai réussi à déchiffrer) (faut dire que le tout est souvent dit dans un unilinguisme français approximatif, la plupart du temps) et qu'il y a, donc, des bus aux stations Plamondon et Snowdon.

La suite la prochaine fois, parce que je dois aller manger des muffins tout frais sortis du four chez C. !!!

Je vous laisse tellement en plan...

Espèce d'agace.

Bisou.

Hey les amis !

Plus que 4 examens et une remise.

Je me suis mise au vélo.

Il m'a dit salut aujourd'hui et avec un sourire.

J'ai une nouvelle lampe dans ma chambre.

Le gars de mon cours de philo m'a regardé pendant toute l'heure du dîner...c'est une amie qui me l'a fait remarquer et je trouve ça drôle.

J'ai compris toute la matière du cours de math cet après-midi grâce à Dave.

Mardi, je suis allée voir Evian dans la gueule avec C. au TNM et c'était l'extase.

Les Canadiens ont gagné et Halak est un Dieu avec des yeux bleus.

Au dernier cours, Dave a donné la première moitié du cours avec son bébé de deux mois sur le ventre dans un porte-bébé et c'était infiniment adorable (et le bébé était plein de craie).

Il y a un insecte énorme et dégoutant avec plein de pattes et des antennes qui se promène présentement en liberté dans ma chambre parce que mon père a réussi à le rater en essayant de le destroyer et il l'a perdu de vue. Ça m'écoeure profondément.

Depuis 2 semaines, je suis payée 20$ pour 45 minutes de travail, chaque semaine, parce que Mathieu a «des pratiques de soccer» et que sa mère me paye quand même comme si j'avais été là 1h30. On s'entend que c'est comme être payé 26,67 $ de l'heure!!!

Une de mes amies a aussi été acceptée au centre Alpha pour la prochaine session!

J'ai retrouvé la montre que j'avais perdue il y a plus de deux ans.

La suite prochainement...

Drette là

«Esti que je suis slow, mais criss que je performe.»

T'sé le genre de phrase débile qui accroche l'oeil comme un hameçon dans la joue d'une truite (d'ailleurs je ne sais même pas si on peut vraiment attraper une truite avec un hameçon...ça doit...). En tout cas.

C'est un beau résumé de ma vie ces jours-ci.

En passant, ce matin j'ai cassé un creuset en lab de chimie. Mais pas n'importe comment. Nenon. J'ai terminé le lab, jeté le contenu du creuset à la poubelle (ce n'était pas dangereux), lavé le creuset et essuyé. Tout allait bien. C'est là que pfioup! il m'échappe des mains, tombe par terre, rebondit, roule, rebondit encore un peu et là hop! il se brise en deux morceaux bien propres et bien distincts. Non mais faut tu être doué!

(sous les yeux du prof et de la technicienne de laboratoire, ils étaient presque impressionnés)

Félicitation à moi.

Hey, l'autre matin, je révisais quelques règles de français dans le métro. Je lisais ma grammaire et mon Bescherelle tranquillement. J'avais tellement l'impression que les gens me dévisageaient («pauvre fille, elle est débile, qu'ils se disaient») Le pire, c'est que je trouvais réellement ça plaisant à lire. Bon, ok, c'est vrai, ce n'était pas totalement gratuit comme lecture...je voulais aller passer un examen d'admission pour devenir tuteur au centre d'aide en français. À peine à la dernière minute, mon étude, vous direz...En effet.

C'est quand même l'exam qui m'a le plus stressée cette session...mais il faut me comprendre: ce n'est pas un examen qui «compte» en terme de note au bulletin, car ça, c'est très peu stressant, mais plutôt pour moi. Moi même en tant que personne évaluée sur quelque chose qui est important pour elle. C'était à moi que je devais prouver de quoi en allant faire cette évaluation là. Pas à un prof. Et en même tant si j'échouais, j'allais être très déçue de moi-même.

J'ai utilisé mon heure (2 heures en fait) de dîner pour aller le faire. Au complet. Je n'ai pas mangé, je n'avais pas pris un énorme déjeuner non plus, pis j'étais sur le gros stress (ce qui n'est pas tant que ça finalement).


J'ai reçu mon résultat dans la journée.

96%

La meilleure note jamais enregistrée au centre ALPHA pour les examens d'admission, d'après ce qu'elle m'a dit.

Ils m'ont acceptée.

Je vous l'ai dit, je torche en ce moment.

Même si je me couche tout le temps tard pour des raisons aussi futiles que «écouter le hockey», «voir 2012 », «étudier brièvement pour un examen d'histoire de l'art qui n'aura finalement pas lieu le lendemain parce que le prof s'est fait suspendre», «finaliser une dissert de philo (mon père a décidé que finalement, il n'y avait rien de compliqué à faire son métier d'ingénieur après avoir lu le SUJET de la dissert et est retourné travailler)». Exams de math, chimie, français, remises d'images numériques, de dessins, livres à lire, rapport de lab à faire. Et sérieusement, quand j'arrive chez moi le soir (oui, le soir), il n'y a rien qui presse. Je soupe tranquille avec mes parents en buvant du vin rouge et en mangeant les pâtes sauce-aux-boulettes-veau-et-porc-que-mon-père-a-cuisiné, je regarde la télévision, je faire des muffins au chocolat divins (sans vouloir me vanter) et vers 22h, j'ouvre enfin mon sac d'école. Encore là, sans trop me presser.

Moins stressée que ça en fin de session, tu meurs.

J'ai fait un beau rêve la nuit passée, mais j'aurais voulu ne pas faire ce rêve. Trop d'amour, rien à voir avec du sexe d'ailleurs, et d'optimisme. La réalité est tellement pas encourageante de ce côté là. Et je ne veux pas vraiment qu'elle le soit non plus (ce que mon rêve remettait un peu en question, parce que c'était quand même agréable). L'été arrive, il ne faut rien entreprendre maintenant, c'est trop risqué anyway. Freud il dirait quoi lui? Misère.

Me semble que j'avais autre chose à dire... en tout cas, ma mère vient de faire des biscuits au chocolat, et on a un film à regarder en famille...donc je vais aller voir ce qui se passe en bas. Le projet de sport pour demain, il attendra. Ah oui! demain je vais au musée des Beaux-Arts avec une amie, ça fait tellement longtemps. Je la traîne voir Tiffany coûte que coûte, même si c'est pas prévu.

@+

Tranche de vie

Tantôt, je marchais tout bonnement sur St-Hubert avec un grand sac de chez L.L.Lozeau, un chou rouge et un sac de nounours en bonbon à la main. Il était trois heures et demie quatre heure, mon cours de philo avait duré une heure de moins que prévu et je marchais au soleil avant d'aller voir mon petit Mathieu, j'étais heureuse. Une heure de bonheur qui tombe du ciel, c'est précieux.

La grand-mère italienne avait cuisiné, c'était bon.

J'ai mangé un grand bol de fraises avec Michael.

Avec Mathieu, on est sorti de la maison par la porte arrière, nu-bas, pour faire le tour de la maison et aller chercher une bouteille vide dans le bac de recyclage. On courait un peu sur le chemin pavé tout ensoleillé. J'avais l'impression que c'était l'été. Je me sentais bien.

Ensuite, je lui ai fait étudier ses verbes, sa grammaire, ses mots de vocabulaire. Il est doué cet enfant. Il est adorable avec ses grands yeux bruns presque noirs et ses longs cils d'enfant.

Il arrive toujours à me poser une question qui me surprend tellement que j'ai du mal à répondre. À propos de tout.

Là je m'en vais préparer mon lab de demain matin, parce que sinon ça va tout foirer cette belle journée.

À bientôt!

Franchement

Selon un test sur le stress que j'ai fait aujourd'hui pour le cours d'aérobie (cherchez le lien...) je serais en proie à 17, voire 18 symptômes du stress à des niveaux d'une relative intensité.

Lorsque l'on en a plus de 15, il est souhaitable de penser sérieusement à changer son mode de vie de façon à le rendre plus adéquat pour la santé, et surtout moins stressant.

Certains des symptômes auxquels j'ai coché une intensité modérée renvoyaient à un astérisque qui disait que je devais consulter un psy si j'avais coché modérée ou élevée.

Ben voyons donc.

Je suis pas si stressée que ça!

Si je l'étais, me semble que je ne passerais pas mes fins de semaine et temps libres à faire autre chose que mes travaux!

Et je ne me coucherais pas à minuit alors que j'ai de l'école demain!

Résumé

J'écris beaucoup sur l'école ces temps-ci. Mais c'est normal, j'y suis tout le temps.

J'écris beaucoup d'anecdotes du genre «tranche de vie pas particulièrement intéressante»ces temps-ci. Mais c'est normal, je fais de mon mieux, promis, et puis il ne se passe pas grand chose.

J'écris pas mal sur la bouffe ces temps-ci. Mais c'est normal, je ne pense qu'à manger.

J'écris pas mal sur moi ces temps-ci. Mais c'est normal, de qui voudriez-vous que je parle d'autre?

Il y a des trucs que je censure parce que:
1) Ça ne se dit pas sur Internet.
2) Je n'ai pas envie que vous le sachiez, ou que ça ne concerne pas TOUS mes lecteurs (ou bien ça en concerne alors je me la ferme et garde ça pour moi)
3) Je sais que si je vous dis certaines choses, vous allez vous imaginer des affaires et faires des liens foireux qui vont me mettre soit dans le trouble, soit dans une situation inconfortable

Brouillonner

J'ai vraiment beaucoup de monde à revoir prochainement...du monde que ça fait infiniment trop longtemps que je n'ai pas vu (même si pour certains, ça ne fait pas 2 semaines, mais c'est quand même trop long, bon).

Le problème, c'est que je ne crois pas avoir véritablement la possibilité de le faire tout en accomplissant un maximum de tâches et travaux, aussi infiniment importants, pour l'école et pour mon bonheur.

J'ai assez de mal à établir mes priorités pour le moment, j'avouerais.

Faudrait que je me branche sur la question médecine/pas médecine, parce que si j'ai pas besoin de 38 de cote R pour m'assurer un avenir selon mes choix et goût, ben je vais prendre ça relax. Mais si j'en ai besoin, ben un jour ou l'autre, va falloir faire des sacrifices. On n'aura pas toute facile dans la vie. Mais en même temps, c'est pas comme si c'était vraiment dur d'avoir une bonne cote R...

Reste que je manque de motivation.

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Voyez mon dilemme:

Amis, plaisir et profiter de sa jeunesse

VS

futur, emploi que j'aime (ou que je pense que je vais aimer, ce qui n'est même pas sûr), importance de bien faire quelque chose (sinon fait le donc pas), peur de regretter mon manque d'effort plus tard

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Le seul point positif en faveur d'une motivation (légère et éphémère, j'en ai bien peur), c'est le retour de mon prof de math aujourd'hui. Fini le congé de paternité.

Son écriture croche, sa façon d'enseigner parfaitement cohérente avec ma façon de penser, ses «Cochonerie», «S't'affaire-là» et «Truc» lancés à tout moment pendant ses explications me manquaient vraiment beaucoup. Pis son p'tit air de nouveau papa attendri est tout à fait adorable.

Mon dieu que j'étais pas convaincue quand je l'ai vu entrer dans la classe au premier cours de la session...faut dire que je m'attendais à une Catherine, comme indiqué sur mon horaire, plutôt qu'à un Dave avec des cheveux frisés avec un espace entre les dents (ou peut-être pas en fait).

Seigneur que je suis convaincue maintenant. Ça va avoir l'air con, mais je le trouve rassurant. Il s'arrange vraiment pour pas qu'on panique, nous, petites bêtes farouches qui s'énarvent à la moindre invocation de concepts le moindrement surprenants, et fait tout pour qu'on en comprenne assez pour accepter la situation en attendant d'en avoir la preuve dans 3-4 semaines, quand on va avoir acquis finalement assez de connaissances pour ça. C'est vraiment évolutif. On voit le bout du tunnel, le X au bout des pointillés sur la carte, le but final. J'aime ça. C'est con, mais ça sécurise. Pis j'ai moins l'impression de travailler pour rien.

Ça va me redonner le goût d'aller à mes cours de math. C'est bien.




«Écrivez pas ça là, on brouillonne.»

Conditionnement physique

Quand: l'autre jour

Où: sur la rue entre l'école et le métro

Qui: moi

Quoi: je marchais

Comment: totalement absorbée par mes pensées

Ce qui s'est passé: j'ai passé à 30 cm de me faire frapper par une voiture(parce que j'ai traversé sur la lumière rouge sans m'en rendre compte...), la madame a freiné, m'a klaxonné (ce qui m'a vraiment fâchée, ça s'peut tu être bête de même, j'étais juste un peu dans le chemin...franchement.)

Pourquoi: (voir la réponse à «comment») + nous sommes conditionnés à traverser rouge/pas rouge, anyway y'a jamais d'auto, mais surtout à cause de la première raison.

Compte tenu du fait que ce n'était pas l'avant-midi...

Réveil: 13h05

Arrivée au restaurant déjeuner: 13h50

Retour à la maison: 15h15

Ça c'est un avant-midi comme je les aime.

Ah!

Demandez, et vous recevrez. :)

->

Je ne serais pas un bon maçon

Le désespoir. Ça se sent dans l'écriture. C'est décousu, tu vois que t'essayes par tous les moyens de t'accrocher, de trouver un p'tit bout qui dépasse pour t'accrocher;

Pis y'a pu rien pour t'accrocher, tout est lisse autour de toi pis en dedans de toi c'est tellement raide, que ça te rappe de l'intérieur comme du papier sablé à gros grains, comme la gravelle quand t'es petit pis que tu tombes dedans en jouant au ballon en t'erraflant le genou...regardez les, vos genoux, vous les avez encore les cicatrices. Pis sur les coudes aussi.

Pis là tu ressembles à Sisyphe qui est condamné à remonter sa pierre sur le haut de la montagne et la revoir toujours retomber en te ramassant au passage. Pis t'essayes, pis t'essayes encore. Et tu finis même par t'attacher à ton boulet, parce que tu n'as plus que ça. Ton boulet c'est ta vie, comme le supplicié finit souvent par aimer son bourreau, en avoir besoin. Tu as l'espoir qu'un jour tu puisses réussir à la faire tenir tout en haut de la montagne lisse, même si dans le fond plus tu vas remonter le boulet, plus la pente va s'user et plus ça va être impossible de la remonter, la roche.

Ça n'a aucun sens, tu le sais, mais t'as pas le choix. Qu'est-ce qu'il te reste sinon l'espoir?

L'espoir que ça va finir par marcher...

Que ça va finir par s'arranger.

Oui, c'est l'espoir qui fait que tu continues à pousser la roche, le boulet, la pierre. Que tu continues à te faire du mal.

C'est l'espoir qui te tue.

Un coup que tu comprends ça.

Un coup que t'acceptes ça, et ça c'est l'étape où tu ne veux pas arriver, tu peux essayer autre chose. Changer de track.

Là tout ce qu'il reste à faire, ce n'est pas te changer toi, parce que quoi que tu fasses, tu restes toi-même (même si t'essayes fort), c'est de le briser, le boulet, pis de s'en faire un escalier, mais c'est la pire chose du monde de détruire consciemment tout ce qu'il te reste comme espoir, tout ce que t'aimes et tout ce que tu désires.

Pour construire de quoi de neuf...

Mathieu

Ça fait longtemps que Mathieu n'est pas venu commenter.

Ses commentaires sont toujours vraiment hilarants.

D'un humour impropre et savoureux (ça parait tu que j'ai eu un cours de calcul intégral aujourd'hui?).

D'ailleurs il m'a bloqué l'accès à la bouteille noire.

Miss n'est pas contente.

Miss ne veut pas avoir à se fâcher.

Miss attend que Mathieu réagisse favorablement.

C'est t'y clair?

:)

N'est-ce pas

Vous êtes pas bavards de c'temps là, les p'tits.

Déliez-vous un peu!

Citation de ma prof de français: «On peut dire quelque chose et son contraire sans pour autant se contredire»

Bon.

Révélations

1. Je suis toujours capable de faire le pont!
Ça devait bien faire des années que je n'avais pas essayer...de peur de me faire mal. Et là, ça m'a pris tout d'un coup! Vous savez, le pont, en gymnastique et au cirque les petites filles qui se plient en deux à rebrousse-poil, comme à quatre pattes, mais à l'envers...vous voyez. Je dois avouer que j'aurais peut-être dû y aller un soupçon plus doucement...mon dos de vieillarde n'est plus aussi docile qu'avant et je me suis un peu étiré un muscle, MAIS C'ÉTAIT BEAUCOUP TROP HOT. Sensation débile. N'essayez pas ça à la maison: DANGER.

2. J'ai une production écrite demain et je ne me rappelle pas vraiment (pas même des titres) des livres à propos desquels on doit écrire.
Ce qui fait que je ne devrais pas être en train d'écrire ma vie sur Internet.

3. Les p'tits couples que j'ai vu aujourd'hui m'ont fait lever les yeux au ciel.
Ça se serait expliqué si c'était par jalousie...mais même pas. Je me suis simplement dit «mon dieu qu'on est débile quand on est en amour...ou à ce point en manque». Ils avaient surtout l'air de vouloir se sauter dessus en fait (ou ils étaient carrément en train de se sauter dessus, c'est selon). Pas que je sois facilement choquable...au contraire, mais j'essayais de faire de la chimie, et croyez-moi, ça n'arrive pas souvent. Y'a des CHAMBRES pour ça, mes amis...des salles de bain, des comptoirs de cuisine, des chaises de jardin, des ruelles, des chars, des milliers d'autres endroits. Mais drette dans mon champ de vision, exceptionnellement, aujourd'hui, ça m'a agacé. Feelais pas pour ça today.

4. J'ai vraiment peur de tomber en amour. Je FUIS littéralement toute personne susceptible de m'intéresser (ou qui s'intéresse à moi).
En raison de raisons plus ou moins claires et obscures.

5. Je m'ennuie...et tout ça est bien contradictoire.
Solutions?

6. J'ai croisé Vincent aujourd'hui...ce qui arrive très rarement malgré les cent mètres (ou à peu près) qui séparent nos 2 maisons...PIS J'AI OUBLIÉ DE LUI SOUHAITER BONNE FÊTE.

Démotivation sélective

Pas le goût de travailler.

Les devoirs, m'en tappe.

Les travaux, m'en tappe.

Écrire un article sur mon blog, bof, je peux essayer.


On m'a demandé si j'étudiais en cinéma il n'y a pas longtemps. En fait, on m'a demandé si j'avais fini mes études, premièrement, et ensuite on m'a demandé ça. Quand c'est un des grands du cinéma québécois qui nous demande ça, ça fait un peu quelque chose. Il m'a même permis de tenir son Jutra hommage pendant plus d'une demie-heure alors qu'il répondait à des interviews. Et j'ai eu une discussion avec lui par rapport à Huis Clos, la pièce de Jean-Paul Sartre qui était (est?) présentée au TNM et que je suis allée voir. Et à propos de plein d'autres choses aussi. C'était spécial.

Et la belle Anne Dorval. Elle est adorable. Elle était vraiment émue! En plus, sa recette de truffes au chocolat est absolument divine (et parfaite pour Pâques!).
_____________________________

C'est pas mal tout. Je manque de volonté je crois. Pourtant j'ai des milliers de choses à faire, des milliers de choses à raconter (il s'est passé tellement de chose depuis une semaine, c'est pas possible!), mais pourtant, j'ai juste envie de prendre ça relax;

De prendre du temps pour moi, de me mettre du vernis à ongles et attendre que ça sèche avant d'en appliquer une autre couche;

De changer les draps de mon lit et me rendre compte que, la minute où j'ai le dos tourné, mon chat est venu se coucher au beau milieu (trankilllll);

De reposer les boutons que j'ai savamment arracher de mes vestes et manteaux dans le dernier mois et m'empêtrer dans les fils avant de dire «MAMAN!!! aide-moi je suis toute pognée!» et qu'elle m'arrange ça en trois secondes;

De faire des biscuits avec des amies et mettre un peu de farine partout (en mangeant pas mal de chocolat);

De faire fondre la crème (35%) que j'ai mis dans mon café (parce qu'il ne restait que de celle-là) avec une petite cuillère qui fait des petits nuages en forme de spirales tout jolis;

De faire des truffes au chocolat;

De fouiller dans les recettes de ma grand-maman et d'en recopier quelque-unes à essayer absolument;

D'aller visiter l'église de la ville (dans les Cantons-de-l'est) où mes grands-parents habitent, parce qu'elle vient d'être rénovée et que c'est Pâques, donc ça tombe bien, vous savez, comme on dit, la tradition pascale (ben oui, ça vient de là, mes amis!);

De découvrir que le brie triple crème de Portneuf (avec la croûte, hehe) va à merveille avec la Sleeman honey brown, spécifiquement, je vous le dis, si vous n'avez jamais essayé ce mix, mettez ça on the top of your To do list;

D'écouter Tout le monde en parle à Paris, parce que je me suis habituée, finalement, à l'air bête, à la prétention et à l'arrogance de Guy A. (qui a un tout nouveau petit bébé de un mois, le chanceux!!!);

De passer un bel après-midi avec un ami que je n'avais pas vu depuis longtemps (ça me manquait), jouer aux échecs sur la galerie, aller marcher et tondre le chien (et perdre le foulard qui était à ma grand-mère...);

En gros, de faire ce qui me fait plaisir, de ne pas aller à la manif (pour faire des biscuits) (30 000 personnes, c'est déjà pas mal et que je ne suis pas profondément pour les manifestations (ça vire souvent à pas grand chose de beau)). Well, si vous n'êtes pas d'accord avec moi, je vous dirais que moi non plus parfois.

Bisous,

F

Bousilleurs et algèbre

Je crois que les compagnies de linges nous manipulent...encore plus qu'avant.

Hier, je me suis acheté des jeans.

D'habitude, je porte des taille (x).

Je croyais avoir pris du poids...mais pourtant, c'était les taille (x-1) qui m'allaient le mieux! Et je n'ai vraiment pas l'impression d'avoir maigri, croyez-moi.

Et les souliers...pointure (y-1)!!!

Ça fait au moins 8 ou 9 ans que je n'ai pas porté une pointure aussi petite! En temps normal, je porte du (y), voire du (y+1)! J'ai même déjà porté du (y+2), mais ça c'était parce que ma mère pensait que «mes pieds allaient encore grandir». Eh ben non.

Les compagnies veulent nous faire croire qu'on est plus mince que l'on ne l'est véritablement en bousillant les systèmes de tailles et pointures, pour que l'on soit plus joyeuses et que l'on achète leur linge.

Les phrases de la semaines...LE RETOUR

«Si j'avais été dans un hôtel, je ne sais pas si j'aurais aimé ça.»

Un si j'aurais grammaticalement correct, c'est impressionnant.

Étude foireuse

Il ne me reste plus que Turner, Constable, Millet, Corot, Courbet, Manet, Monet et Renoir à réviser...

Ainsi qu'à peu près une dizaine d'oeuvres à reconnaître pour chaque peintre.

Misère.

EDIT: Voici un aperçu de mes notes de cours.

«Affranchissement du modelé pour inscrire la peinture dans sa matérialité.»
«Non-lieu = la peinture (précision absolue)»
«Manet aide Monet. Monet blast Seurat.»

Histoire de l'art

Mon prof d'histoire de l'art, ce n'est pas mon préféré, mais il a une vision des choses tout à fait loufoque.

«L'émission L'Épicerie, c'est pornographique»
oui, on parle de l'émission de tv sur les légumes et les fruits. Celle-là même.

«Monet, c'est le heurt du réel dans le mystère du reflet.»
Joli.

'm'en retourne étudier...

Message au sale pédophile qui est venu sur mon blog

Je pense qu'on s'est mal compris...

Il y a un sale dégueux qui est arrivé sur mon blog en écrivant «sodomisée une fillette » sur google.

Juste ARK.

Je ne suis pas d'accord avec ça, laissez-moi être claire.

Les gens aussi croches devraient être castrés et on devrait les envoyer moisir en enfer pour le restant de l'éternité, et même plus longtemps encore.

Encore une fois, ARK.

Être pour la sodomie entre mineurs consentants (disons de plus de 14 ans pour en rassurer quelques-uns) n'est AUCUNEMENT égal à être pour les pédophiles.

Le BIG LOVE

Cinquante beaux dollars...c'est ce que je vais aller dépenser le plus vite possible chez L.L.Lozeau.

Mais ce ne sera sûrement pas assez...

Est-ce que vous croyez que les «arts plastiques» sont considérés comme un «programme d'arts visuels». Oui, n'est-ce pas? sinon je ne sais pas trop ce que c'est...À MOI LA CARTE PRIVILÈGE ÉTUDIANTE ET LES BEAUX RABAIS :D

Ah mon Dieu! Je veux ÇA. Il est beaucoup trop beau. Oui, je le veux.

Là, tout de suite.

Au pire, je ne mangerai pas pendant huit ans...c'est pas la fin du monde...

Un beau thème expressionnal aujourd'hui

Je sais pas ce que j'ai ces temps-ci, mais dans tout ce que je fais je me force full pis ça donne juste de la marde.

Ça me fais royalement chier.

Dans La Presse aujourd'hui

Le miraculé, que son médecin l'appelait, parce qu'un greffé du foie, ça vit rarement plus de 10 ans, et lui, ça en faisait au moins 13-14.

À l'hôpital, il était connu pour avoir beaucoup de visites. Pleins d'ami(es), de la famille, des anciens médecins/infirmières qui s'étaient occupés de lui par le passé...ils venaient le voir.

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On est allé le voir hier. Une dernière fois avant qu'il soit incinéré. Je ne savais pas si je voulais y aller, mais finalement j'ai décidé que j'irais et je ne le regrette pas.

Quand on est entré dans la pièce, il était là, au milieu. La lumière était belle. On était 6. C'était simple, comme il le voulait.

Son conjoint, M, que je considère aussi comme mon oncle, nous a dit qu'il était là quand il est mort. Qu'il n'avait pas souffert. Il a dit d'autres belles choses qui m'ont fait pleurer un peu plus encore, mais étonnamment, je me sentais bien là-dedans.

En suite, on est sorti et M a dit qu'il aurait aimé ça qu'on aille tous ensemble manger au restaurant. On a décidé d'aller dans un endroit qu'il aimait bien et où il nous avait déjà invité par le passé. Il adorait rassembler les gens qu'il aimait autour d'un bon repas. Il le faisait souvent.

Dans l'auto, en s'y rendant, on est passé dans Outremont. M a dit qu'il avait un vieil ami du collège qui habitait dans le coin. Sur la rue de l'Épée qu'il a dit. Ça m'a fait sourire.

En arrivant au restaurant, devant la porte, j'ai trouvé un billet de 5$ par terre. Curieusement, je me suis dit que c'était mon oncle qui l'avait laissé tombé pour nous d'où il est. Et même si c'est tout à fait irrationnel, je me suis dit que ça aurait été son genre de faire ça. Il donnait toujours plein d'argent. Il avait toujours beaucoup d'argent en papier sur lui. Une fois où il nous avait invités au resto, il avait payé cash pour tout le monde...on devait être au moins 16 invités, dont une ex-princesse du Laos. Dans ma tête de petite fille de 15 ans, ça m'avait pas mal impressionnée.

Un coup à l'intérieur, on a pris notre temps. Il était encore trop tôt pour souper. D'ailleurs, on avait 7-8 serveurs juste pour nous, parce qu'ils n'avaient rien d'autre à faire à cette heure là que de nous débarrasser de nos manteaux et tirer nos chaises pour que l'on puisse s'asseoir. Ça faisait un peu spécial.

On a parlé pas mal. Des chalets qu'ils avaient loués dans les cantons de l'est (à Sutton, à Knowlton, à Abercorn, ...). Chaque été, ils louaient une nouvelle place. C'était de beaux endroits. J'aimais bien y aller.

Ensuite on a parlé des très nombreux voyages qu'il a fait dans sa vie. New York, Miami, Italie, Turquie, Tunisie, Maroc, France, Angleterre...

On a parlé de lui.

On a bu du vin.

On a levé notre verre pour lui et on l'a remercié.

C'est lui qui payait notre souper. C'était vraiment bon.

En rentrant chez nous, on a croisé un vieux taxi jaune de New York tout près de chez moi. À mon avis, ce n'est pas étonnant...il y est allé tellement souvent...il nous a simplement fait un clin d'oeil.

La Batcave

Aujourd'hui, alors qu'il faisait si beau ce midi, je suis allée m'enfermée dans une petite pièce noire (totalement noire) de 1 ½ m² de surface de plancher avec Corine pour préparer le développement de nos films n&b. Pour au moins quelques longues minutes.

Ensuite, on est sorties du placard à balais, on a préparé nos chimies (nos profs de chimie CAPOTERAIENT à nous voir faire. Ils diraient: «SARRAUS, GANTS, LUNETTES, MASQUE À GAAAAZ et souliers fermés!». Manipuler sans protection aucune des acides et des bases à concentration élevée, c'est pas ce qu'il y a de meilleur pour la santé...et croyez-moi, on réussit toujours très bien à s'en mettre une quantité à faire peur sur les mains...et sur les tables...et le plancher, mais ça c'est moins grave. La seule issue de secours, c'est un espèce de sas comme ça. Pas super efficace en cas de problème, mais c'est très cool. On peut se prendre pour Batman quand on ne se prend pas les pieds dans le rebord.)

Mais ce qui compte, c'est que j'ai développé mon film et que ça m'enchante royalement. (ça ça veut dire: «photos bientôt disponibles!»)

C'est les photos que j'avais prise l'automne dernier quand j'étais allée me promener avec V. Et qu'on avait eu droit à un thé à la menthe tunisien gratis dans un magasin de je ne sais plus quoi sur Mont-Royal (je crois), qu'on s'était amusé à mentir sur notre âge dans un questionnaire quelconque et qu'on avait été sur le Mont Royal aussi... en tout cas vous verrez ça.

Ou en fait non, vous ne verrez pas grand chose de ce que je viens de raconter parce que je n'en ai pas vraiment de photos, mais bon. Au moins vous comprenez le contexte. C'était un après-midi bien agréable. On avait trouvé tout plein de coccinelles...

J'espère quand même qu'elles vont lui plaire un minimum...après tout je les ai prises avec lui.

Un aller-simple pour le paradis, SVP.

C'était il y a 2 nuits.

Vers 2h-3h du matin, le téléphone sonne.

Mon père venait à peine de rentrer.

Il a repris ses clés.

Il est reparti.

Étrangement, ça m'a soulagée...


C'est mieux comme ça, non?

Sauf peut-être d'un mouchoir

J'ai pas le goût de grand chose en se moment...

Attendre de savoir si quelqu'un qu'on aime va mourir ou s'il va survivre encore un peu, c'est pénible.

J'ai mal à la tête.

J'ai mal au coeur.

Mon futur mari

C'est écrit dans le ciel.

Mon pâtissier-pompier-avocat*, il m'a gardé un muffin, comme promis.

Il tient parole en plus!

Il est si adorable.

*Veuillez prendre note qu'il n'est pas entièrement d'accord avec mes suggestions de futur métier. Sauf peut-être pâtissier... (on se croise les doigts!)

Acheteuse...pas encore compulsive, mais fortement intéressée

Vous croyez que c'est normal d'être totalement pâmée devant un rouleau à pâtisserie, un zesteur, un presse-ail ou un ensemble de couteaux?

Ah mon dieu...vous savez les chaudrons Le Creuset que nos mères ont toutes, orange flash et très lourd? Eh ben ça vaut une petite fortune.

899,95$ pour un ensemble 6 morceaux!

Et entre 254,95$ et 384,95$ pour seulement une casserole ronde!

C'est complètement débile...

Il va falloir que je me trouve un job...bien payé.

On était le neuf...

Je vous devais une couple de photos...

1) les muffins citron-pavot

2) 1/2 tranche du gâteau chocolat-espresso (la crème au centre)

3) le chat magique (d'ALICE AU PAYS DES MERVEILLES!!!! J'ai fait le lien jeudi en allant voir le film! C'est beaucoup trop génial.)

4) l'autre «dessin» un peu plus louche.

Une petite journée douillette

Ce matin, quand je me suis réveillée, j'avais mes deux meilleures amies à mes côtés.

On s'est levée et on s'est fait des crêpes...avec du nutella, du caramel, de la confiture, des raisins, des bleuets, de la crème fouettée, des kiwis...euh non...UN kiwi.

Avec une entrée de pamplemousse.

En écoutant de la musique, au soleil.

Quand on a eu fini de tout ranger, il devait bien être midi.

Je suis rentrée chez moi.

J'ai fini mon travail de philo, dans les temps, et avec le bon nombre de mots (843).
(Le prof voulait 800 mots et max 850...DÉBILE.)

Après ça, j'ai décidé que j'avais droit à une récompense: Aller faire des muffins.

Je viens tout juste de les finir.

Ils sont tellement beaux et ils sentent bon le citron...

12 petits bonheurs dans un papier accordéon.

Les chiffres

Je suis tellement sûre qu'un moment donné je vais entrer mon code de cadenas au lieu de mon NIP pour payer avec ma carte débit et que ça va me prendre vraiment longtemps avant de réaliser pourquoi la transaction a été refusée.

Ou bien mon code omnivox sur mon micro-onde.

C'est clair, je le vois venir d'avance...hier, j'ai entré mon très vieux numéro d'étudiant du secondaire (que tu m'aurais demandé et que je n'aurais pas pu te le dire) au lieu de mon code permanent...par réflexe.

Pathétique.

Quel manque de résponsabilité

Pourquoi est-ce que le prof de philo prend pas ses fucking messages, bordel.

Bon ok, il a répondu.

Genre

J'ai une amie qui m'a tout bonnement demandé, l'autre jour, au détour d'un couloir (au milieu du tunnel des cases) c'était quoi mon genre de gars.

Crime que je ne suis pas capable de répondre à cette question là.

Elle m'a dit que l'ami de son chum irait vraiment bien avec moi. Et là j'ai été très beaucoup étonnée. Je me suis dit «mon dieu...». Et là j'ai quand même demandé un peu plus de détails, d'un coup qu'elle me verrait avec un laideron, ce ne serait pas sympa. Un grand blond aux yeux bleus. TU ME NIAISES TU? Super gentil, drôle, etc. Parraîtrait qu'il est aussi bizarre que moi en plus! Je suis allée voir sur Facebook...pas mal du tout.

J'en reviens pas qu'il y a du monde qui pense à me matcher. Je ne m'imagine même plus moi-même matchée.

Là j'essaie de trouver une fin à ce message, mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression que je vais écrire n'importe quoi et là les gens (vous) allez prendre ça pour du cash et croire que c'était très sérieux et réfléchi ou au contraire vous allez vous dire que je déconne alors que c'est vraiment sérieux ce que je raconte. Alors il n'y aura rien d'autre. Je m'auto-censure pour le bien être de nos relations blogueuse-toi. Faites-vous des scénarios dans vos tête du dilemme que je vis (en dehors de ce paragraphe) et dites-vous que ça doit être un peu plus fondamental que ça vu que je n'en parle pas.

Mon ordi va pogner l'herpès.

Ok là ça va faire. C'est la deuxième fille à me adder sur msn qui a sérieusement des intentions louches...dans le dernier mois.

La dernière fois, c'était une fille qui donnait un site internet sur lequel il y avait des photos d'elle nue.

Là, je ne sais pas c'est qui et malgré le fait que je n'aie pas voulu la adder, elle est là pareil dans ma liste de contacts avec un «Dispo ;-)» beaucoup trop évocatif à mon goût.

«C'est un signe, c'est un signe!» comme dirait Vincent.

J'ai le goût de lui demander qui elle est, mais j'ai un peu trop peur que mon pauvre petit ordi soit sauvagement attaqué par de méchants virus. (excuse bidon, je l'avoue)

Souper de déprimées

Une grosse poutine.

Un hamburger.

Des frites.

De la mayo à la harrissa.

De la crème glacée.

Des biscuits au chocolat.

Divisé par 2.

J'ai tué ma mère.

Divisé par trois.


Je me suis fait cruiser par un arabe au resto...il m'a fait 2 beaux dessins aux crayons de cire...je vous les montrerai demain. Il a dit: «-C'est beau, hein?
-Oui c'est vrai, tu as raison...
Là il me montre l'autre dessin
-Oh woooow....» Répondis-je d'un air même pas fake-impressionnée.

Un chat magique, qu'il m'a dit. Quand tu le caresses, il se met à voler dans les airs, et quand il redescend, il disparait.

Il m'a dit qu'en échange, il voulait un dessin, alors je lui ai dessiné un ours avec une fleur qui lui sortait de la tête...et un kangourou avec une queue-abeille. C'était quasi érotique, mais on s'entend que n'importe quel dessin perd de son érotisme quand il est fait au crayon de cire. Peu importe. J'ai signé n'importe quoi et je ne lui ai pas noté mon numéro, mais je lui donne une étoile pour l'originalité.

En plus, je portais la chemise la plus laide du monde. T'sais le genre de linge que tu mets quand t'as pas le goût «pentoute» de te faire achaler...

Ben non, ça marche pas.

Faut vraiment que je pense à m'enlaidir plus la prochaine fois, ce qui risque d'être quand même dur compte tenu du niveau de laideur auquel j'étais rendue. Même moi je ne me serais pas cruiser si j'avais été un gars en manque.

Mais t'sais, je ne sais pas vraiment ce qu'il a écrit en arabe sur le dos du naperon, alors peut-être que ça voulait dire «maudit que ta chemise est laite» mais vu que je ne parle pas arabe, je ne l'ai pas su.

Adrien va m'arranger ça...

Inévitable

Quand je vois ça, c'est inévitable, je tombe en amour. Il faut que j'arrête de le regarder, sinon je vais pleurer. Trop d'émotions. haha

Malheureusement, L, il contient des amandes, alors évite de le regarder trop longtemps (sinon le deuil sera trop grand).

La recette est juste ici. Je vous reviens là-dessus dès que j'ai eu la chance d'expérimenter ce péché.

Vous savez quoi?

La sodomie est interdite au Canada en dessous de 18 ans.

Je viens d'apprendre ça là là.

Je trouve ça tout à fait choquant.

Franchement.

Il faut vraiment être débile pour inventer des lois pareilles.

Encore heureux qu'ils ne se soient attaqués qu'à ça...

C'est quoi là...l'anus atteint une maturité suffisante à 18 ans pour permettre la sodomie? C'est ça l'excuse? BULLSHIT.

Il n'y a aucune raison valable.

Tranche de vie

Vendredi matin, vers 8h40-8h45, une fille s'est fait frapper devant l'école. Il y avait 2 ambulances. Juste à l'heure où j'arrive d'habitude pour mon cours d'aérobie.

Ça aurait pu être moi.

D'ailleurs, c'est ce qu'elles ont pensé les 2 Anne-Marie et Sam. Elles m'attendaient. Quand elles ont vu ça, elles ont cru que c'était moi. Elles m'ont appelée des dizaines de fois sur mon cell, mais je ne répondais pas. Ça y est, qu'elles se sont dit. Elle est morte. Elles s'inquiétaient.

Et je n'arrivais pas. Et je ne répondais toujours pas à leurs appels.

À 8h55, toujours aucune nouvelle. D'habitude, je suis là et à l'heure, mais pas ce matin là.

Je ne m'étais pas fait frapper. J'étais partie plus tard ce jour là, et j'étais dans le métro. Je serais arrivée bien à l'heure, mais un ralentissement de service UNE station avant d'arriver m'a presque mise en retard. En arrivant au feu de circulation avec Florence, il restait 4 secondes pour traverser. «On a le temps!» que j'ai dit et nous avons courru.

Si j'étais partie de chez moi à la même heure que d'habitude vendredi matin, j'aurais peut-être été cette fille dans l'ambulance, mais j'ai eu de la chance, et je suis arrivée à 8h58 (ce qui me laissait amplement de temps pour traverser l'école et me changer, bien sûr).

Elles étaient soulagées de me voir arriver et ça m'a fait chaud au coeur de voir qu'elles s'étaient inquiétées pour moi.

Caprices

C'était ma tarte au chocolat.

Je l'ai faite il y a à peu près une semaine. Elle était sublime. Il y avait une ganache au chocolat sur le dessus. Avec de la crème fouettée, il n'y a rien de meilleur...ni d'aussi cochon. Dommage de ne pas avoir pris de photo d'un morceau, vous auriez pu voir l'intérieur.

Cette fin de semaine, j'ai fait 17 muffins anglais. Avec de la farine, du lait, de la levure et tous les autres ingrédients.

Et aussi de toutes petites tartelettes aux fruits avec la pâte aux amandes qui me restait de la tarte au chocolat.

Et hier soir, un gâteau aux pommes, style allemand. Il n'en reste presque plus déjà. Passé 10 secondes au micro-ondes et nappé de crème, c'est...wow.

Cette semaine, j'ai prévu de faire quelques autres recettes, dont une qui, dans le titre, contenait la mention «what a delicious way to fail a drug test». Ça va être bon.

Mon grand-père m'a donné «Le grand Larousse de la Cuisine» qui traînait chez lui et ma grand-mère m'a promis d'essayer de retrouver le livre de recettes de famille écrit à la main par mon arrière-grand-mère.

Sales.

Seigneur que je les déteste.

Seigneur.

Bon Dieu de merde que c'est des trous de cul.

Tous les hommes de ce monde.

J'vais virer aux femmes je crois.

C'est tellement frustrant.

J'ai conduit TOUTE SEULE. HAHAHA :D

YEAH.

Crise intérieure

Ce matin, 9h00.

Cours de français.

La prof pose une question.

- Avez-vous une idée de ce qu'est l'existentialisme?

Personne ne répond.

- Vous êtes sûrs? Personne ne veut essayer quelque chose?

Alors je lève ma main et dis: «c'est l'existence qui précède l'essence.» (ou quelque chose comme ça, je ne me rappelle plus exactement des mots que j'ai utilisés)

Et là il y a un gars qui a le culot de dire: «ouais, ça c'est juste la phrase typique que tout le monde répète depuis que Jean-Paul Sartre a dit ça une fois dans une conférence.»

J'étais tellement fâchée! J'aurais voulu le frapper. Criss de cave. T'avais juste à répondre à la question si tu savais mieux que tout le monde, ciboire, au lieu de te complaire dans ta grande sagesse. Tu te prends pour qui , sacrâment. J'fais un effort pour participer au cours à 9h00 le matin alors que j'ai juste le goût d'être dans mon lit, que j'essaye de me souvenir des quelques pages du livre de JPS que j'ai lu à moitié endormie dans le métro la semaine dernière, pis lui y rabaisse le monde. Si t'as rien de pertinent à dire, câliss, ferme-la dont.

Ça parrait tu que j'aime pas ça le monde de même? C'est correct qu'il en sache plus que moi sur le sujet pis qu'il ajoute de quoi pour compléter et expliquer plus en détail, j'aurais été totalement d'accord avec ça, mais rabaisser le monde pour étaler sa sagesse, ça ne se fait juste pas.

Heureusement, je suis capable de me contrôler et de rester sagement assise comme si je n'avais rien entendu au lieu de me lever et de lui mettre mon pied au visage.

C'est chouette l'hiver

Oui, c'est chouette l'hiver, même que j'ai passé mon permis, et ça fait que je suis une petite fille bien heureuse, mais fatiguée par cette dure journée d'examen de chimie.

Seul ce prof de math est capable de me rendre attentive et de me sortir d'une léthargie d'une heure écrasée sur une table de la grande salle avec M. Faut le faire. Aucun prof n'a jamais réussi a faire ça auparavant. Je suis impressionnée.

En plus, j'ai mal au dos. Crime que j'ai mal au dos. J'ai jamais eu mal au dos de même. Pas dans le sens que ça fait plus mal que d'autres fois, mais parce que j'ai jamais eu ce genre de mal de dos. Je suis juste incapable de dire c'est où que j'ai mal. «Au dos» que vous allez dire. Mouais. Mais où? «Dans le bas» je dirais même. Mais je n'arrive pas à définir quoi que ce soit de plus précis. C'est moche. Et dans le métro, aucun moyen de trouver une position confortable.

Il pleut.

J'aimerais de la neige et un gars pour me coller...et faire des batailles de boules de neige.

Ce serait chouette. Je suis trop «à jour» dans mes travaux scolaires...c'est trop facile comme ça.

Bien (se) conduire

Demain, je ne vais PAS aller à mon cours d'images numériques (Dieu soit loué). Je vais enfin pouvoir faire quelque chose d'utile de ces 3 heures du mardi matin. N'est-ce pas génial?! À la place, je vais aller me stresser à mort à faire un examen de conduite (Bon ok, selon mon prof, vous NE DEVEZ PAS me dire que ça va bien aller, parce que selon lui, mon égo et ma confiance sont déjà beaucoup trop grands, il faudrait plutôt faire le contraire et me dire que je suis nulle et que ça ne va pas du tout aller. Il est sympa mon prof quand même. Selon lui, je vais devenir une conductrice agressive parce que j'aime trop la vitesse et les sensations fortes...haha)

En même temps, je me dis d'avance que je vais couler, comme ça si je l'ai, je serai juste plus heureuse, et si je l'ai pas, ben je ne serai pas surprise.

Au pire, je vais finir par l'avoir plus tard cette année. Ça presse plus tant que ça...depuis que j'ai mon chauffeur attitrée (C.).

Ah, et en ne parlant pas du tout de ça, il faut que je vous raconte une «anecdote» (entre guillemets, parce que c'est tellement court que je ne sais pas si ça vaut cette appellation). Selon A-M, c'était «trrooop cute», mais bon...j'y crois pas vraiment... Appellons-le Il, pour faire court.

Je le vois qui marche dans ma direction->Je regarde ailleurs (t'sais, faudrait quand même pas qu'il remarque que je le fixe...(je suis tellement con des fois))

Il voit que je marche dans sa direction->Il regarde ailleurs (Ouais, bon, je crois qu'en fait on se ressemble peut-être trop)

J'arrive à sa hauteur (bien grand mot, vu qu'il doit faire un pied et demi de plus que moi)->

-Salut! (juste assez fort pour qu'il l'entende à travers la foule)

-Salut! (tout doux) (tout de suite après, donc il avait remarqué que j'étais là, donc c'est la preuve qu'il faisait juste semblant de regarder ailleurs.) (wow, quelle logique implacable)

Fin de l'«anecdote».

Au moins vous ne pourrez pas dire que je ne vous avais pas prévenu du non-intérêt de l'histoire.

Eh ben vous savez quoi? Cette demie-seconde (et son analyse) ont pris au moins 3/4 d'heure d'intense réflexion dans ma petite tête quand je suis rentrée chez moi. Je dois avouer que j'ai du mal à être aussi enthousiaste qu'A-M, mais bon, qui sait, peut-être qu'elle a raison et que je devrais mettre un peu plus d'efforts là-dedans. En espérant que ça ne me fasse pas écraser une maman avec une poussette demain matin...on sait jamais...suffit d'être un peu déconcentré...